Поиск по автору:

Что такое Перестройка? А вот что.

1981-83 годы.

-Слава Ленину! Слава КПСС! Идем на демонстрацию!

2001-03 год.

-У меня отобрали паспорт, а котором значилось "еврей".

Обе реплики принадлежат одному и тому же человеку.

Средний еврей мечтает на весь мир проорать про "пятуюграфувсовке". И открыть там бизнес.

Среднесоветская баба мечтала о двух вещах — наклеить на сына ярлык "сволочь" (вариант - "Бандера") за мечту попасть в Америку. И - вслед за сыном - уехать туда жить.

РЕ: Весной в расее жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.
(с) Игорь Губерман

Ну так пусть в Третьем Райхе поживет! Посмотрим, шо он тогда сочинит (если выживет).

РЕ: ЖПомой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.

- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Мне одной кажется, что "Катюша" - песня советско-еврейская, а вовсе не русская?

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
Теперь муха ЦЕЦЕ переименована в муху ЭТОЭТО.

Буратино в мешке не утаишь

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!

"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…

— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

RЕ: Загадка: "Не стучит, не пычит, не цапапает пол ?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

А разве есть такие машины в природе?

RЕ: Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Советский Союз - республика. Впервые слышу "СОВЕТСКАЯ ИМПЕРИЯ"!

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующую среду.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Это обуславливает не только особенности звучания и направленности звука, но также и местоположение центра тяжести. К тому же рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.

- Ну, что, детка, засовываю?
- Давай.
- Больно?
- Да-а!
- Давай я буду медленно засовывать?
- Все равно больно...
- Ну, ладно, давай попробуем ботинки на размер больше...

Иду и вижу: кто-то курить бросил...

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад.
Пока все идет хорошо...

Бросил курить сам - брось курить другому!

Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя.
Прожить можно. Но недолго.

-Если сосну внести в отчёт как дуб - получится липа.

После секса.
- Все-таки, у тебя не такой уж и большой, как мне говорили подружки...
- Стерся об ваши...

Насчет "невозможности восстановления СССР": в 1939-44 то же самое говорили и про Польшу.

"Не будет больше Польши, история не повторяется".

А оную ВОССТАНОВИЛИ! Вот вам и не повторяется...

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!!
Остальные спросили: Кому?

Недостатков у меня практически нет. Кроме одного: слишком снисходительно к себе отношусь.

Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

В маленьком американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
15 долларов.
Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!