Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Махмудович из Воронежа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывший руководитель Корякского округа и Амурской области Олег Кожемяко теперь переброшен на Сахалин. В связи с этим, обращение к другим губернаторам регионов: "Еси вы не прекратите коррупцию, то Кожемяко скоро займет и ваше место".
- Смотри, а это что за школьник участвует в заседании Правительства РФ, и еще выступает с каим-то докладом? Что новую програму с 1 сентября ввели: самых успешных учеников направлять для участия в заседаниях Правительства? - Это вообще-то Министр информатизации и связи Российской Федерации.
Первое полугодие 2014 года. Правительство Японии в полном составе ушло в отставку, Правительство Франции в полном составе ушло в отставку, Правительство Венесуэллы ушло в отставку, Правительство Польши ушло в отставку. И только Правительство России в полном составе продолжает работать на благо Родины.
МВФ обязало Украину обрезать социальные расходы в стране. Единственный плюс от такого предложения, что наконец-то в Украине социальные расходы станут кошерными.
В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.
По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.
Вопрос армянскому радио: "Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?" Армянское радио отвечает: - Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба трененра получили дисциплинарное взыскание.
Главное, чтобы обломки, грузового космического корабля «Прогресс М-27М», которые должны по расчетам специалистов упасть на Землю с 7 по 11 мая, не упали 9 мая на Красную площадь во время парада Победы.
Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...". Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".
- Алло, я звоню по объявлению. - Да, что вас интересует? - Я хочу узнать сколько у вас стоит мед? - Мы не продаем мед! - А в объявлении жирными буквами написано МЕД! - В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
Урок геометрии. Марьивановна задает вопрос: - Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа? Вовочка отвечает: - Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.
Сейчас очень модно, когда с кем-нибудь говоришь, обязательно делать замечание по поводу ударений в словах. В таком случае, правильно посылать не нАааа..уй, а на..Уууй.
Разговор простого сотрудника с начальником отдела: Начальник: - Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое. Сотрудник: - Что это поручение (тупое) можно не выполнять? Начальник: - Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.
- Вопрос армянскому радио: "Что такое садомазохизм во внешней политике государства?" - Армянское радио отвечает: "Садо - это когда болезненно для Украины отрывают Крым, а мазо - это когда все, кто к этому причастен получают удовольствие от санкций США".
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
Многие математики, из-за того, что показывают по российскому ТВ никак не могут решить пропорцию: кто больше всех кричит держи вора - тот сам вор Россия обвиняет Украину в фашизме - х (икс).
В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед. - Мне пожалуйста на второе люля-кебаб. Маленький сын отцу: - Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?
У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.
Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.
Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает: - Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%? Чуров отвечает: - Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука
Вопрос армянскому радио: - Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков? Армянское радио отвечает: - Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.