Поиск по автору:

Молодость - когда ты уже не веришь в деда Мороза и Христосика, но еще надеешься, что к тебе придут Настенька и дева-Мария.

Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.

-Почему западный Моисей читает проповеди сам, а русский Христос - с 12 апостолами?

-Особенности национального характера. Моисей после проповедей дoберется домой сам, а Христосa должен кто-то дотащить.

Фанатам "православного Аэрофлота имени дедушки Ленина" хочу напомнить (и это не анекдот):

Человеку не дано увидеть Бога.

Иисус Христос - это совковый персонаж (типа дед Мороз для взрослых).

И нечего лепить про прошлое Иисуса, раньше его просто не было (как и деда Мороза).

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?
—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

Пасха в СССР:
-Летайте самолетами Аерофлота!
-Воистину Воскрес!

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.
-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

В небе над финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у лабусов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у лабусов больше нет патронов.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.

Свидомый хлопчик молится:
``Милый Боженька, сделай так, чтобы Бандера и Шухевич были героями Советского Союза,
как я в контрольной написал.``

-Если немецкий ветеран (Вермахт), получив пенсию, путешествует по мИру, то русский ветеран (УПА) - пО миру.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

В Западеншине бедного еврея сбил бандера на 600м мерине. Не остановился - дальше помчал. Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что сирена была настроена на марш Третьего Рэйха.

Когда ученики Воскресной школы "Путь к Коммунизму" шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

Вышли трое хохлов из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

— Почему снова сближаются церковь и паптия родная?
— Вместе бизнес делать легче.

В униатской церкви:
— Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.

Купив ВАЗ-2107 "Одарка", колхозный поп отец Василий каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на инглиш, а не на мове?
-Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

Отдельные случайные успехи нЕзалЕжной не могут затемнить блестящих свидомых провалов!

Анекдот: советский человек НА РАБОТЕ!

Бедного еврея сбила "эмка" с бандерой за баранкой. Подходит инспектор ГАИ:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

-Кто такой Павлик Матросов?
-Это самостийный бандера, который прикрыл амбразуру телами родителей.

Совки в НАТО, как яйца в сэксе: участвуют, но не входят.

Русский авиапром, дедушка Ленин и независимость хохлов имеют много общего. Бабок в содержание угрохивается море, а надежды, что встанет - ноль.

Я никогда не писал писем деду-морозу, николаусу и христосику. Что я, идиот - верить в почту СССР?

Мало кто знает, но детям в советских религиозных школах не доказывают теоремы.

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Тимуровцы рисовали красные звезды на домах партизан.

-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?
-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"

Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи!

-Сколько не совершенствуй ту, ваз и "мову" - не получатся Боинг, Мерс и Идиш!

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?
-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

-Как написать "идиотизм" четырьмя буквами?
-"Мова".

Буратино, Элли, дева Мария, "жовто-блакытный" флаг - не оригинальные идеи: совки всё скоммуниздили (Пиноккио, Дороти, мать Моисея, флаг Швеции)!
И это не анекдот.

Из-за санкций, не позволяющих закупать Боинги, Христос прокатил 5 тысяч человек на Ту-154.

Под машиной постоянно приходится лежать в гараже с молотком. Новая модель - "Лада Христос".

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, хохол, у тебя такого места!

- У вас есть дор блю?
- А шо цэ?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нэмае. Е сосиски дор блю та хлиб дор блю...

-Рабинович, вы слышали? Въетнамцы скачут на майдауне и жрут вареники!
-Ничего удивительного: им в "борьбе с Западом" 1965-1973 годов помогали бандеры СЭВ.

-Если октябрёнок скачет... Значит, он верит в мировую революцию достоинства!

-Поц, ты гражданин США! Хочешь, чтобы тебя в совок департировали под Чернобыль? Какие лесные братья и УПА, придурок ты комсомольский?

В музее "великой отечественной войны" поцреоты незалежной открыли Зал УПА.

Майдан по-советски "зразка 1930 року": кто не скачет, тот Троцкий!