Поиск по автору:

Из сообщений ТАСС:
-В Tихом океане затонул советский траулер.
Капитан Павел Алексеевич Бестужев, бухавший
с Анной в Мариегамне, не пострадал.

Бестужев: - Анна, хочешь я разбужу у тебя женское начало?
Анна: - Павел, а ты сначала будильник покажи.

Дискотека в Мариегамне. Бестужев подходит к Анне:
- Ты танцуешь?
- Пока нет, Павел.
- Пошли УАЗик поможешь толкнуть!

Анна заполняет анкету.
На вопрос, какими языками владеете, кроме родного
(родной язык Анны - шведский) пишет: "Русский,
производственный и матерный".
Бестужев заглядывает через плечо:
- Анна!
- Что, Павел?
- Производственный и матерный - одно и то же.

Анна:
-Павел, поверь - не в деньгах счастье!
Бестужев:
-Анна, но у меня ИХ слишком мало, чтобы
я мог это легко перенести...

Анна:
-Павел, ты вот помнишь все даты, связанные
с футболом. но держу пари - ты не помнишь
дня, когда мы познакомились...
Бестужев:
-Нет, Анна. Хорошо помню - мы познакомились
в тот день, когда уложили новый асфальт на
стадионе "Динамо".

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон! anekdotov.net+++++++++++++++++++++на фронте были не замполиты, а политруки, многие из которых сами были Рабиновичами. Кстати, бухарские евреи панфиловцы - вам это не известно?

Анна - Бестужеву:
- Павел... Я же тебя просила не мешать мне!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она
захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила
на обед...

Бестужев: - Анна... Я тут, грешным делом, подумал...
Анна: - Павел, надо было думать головой!

Приходит домой Бестужев - в дугу.
Еле на ногах стоит. Анна ему говорит:
- Павел! И где же это ты был?
- На кладбище Анна.
- (испуганно) Ой, кто-то умер, милый?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Сидит Бестужев на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Анна:
- О чем думаешь, Павел?
- Да так, о своем, - отвечает Бестужев.
Анна:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Бестужев: - Анна... Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
Анна: - Но белый цвет полнит, милый?
Б: - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Андрей и Аннычка переходят железнодорожное полотно.
Андрей и спрашивает Аннычку:
-Можно, я тебя возьму?
-Уговорил, повеса!

-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!+++++++колбаши. Сборная СССР с 56го года - Олимпийский Чемпион.

Аннычка как-то искала малину,
ножкой она наступила на мину...
Долго Андрею являлись во сне
Ее голубые глаза на сосне...

Аннычка:
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Андрей:
— Потерпи, милая, скоро привал.
Анн:
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
А:
— Ну что же я могу сделать, любимая?
Анн:
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Андрей:
— Ты где опять колготки порвала, зараза!
Аннычка:
— За танк зацепилась!
А:
— Ты где танк нашла?
Анн:
— На погонах…

Прапорщик танковых войск Бестужев:
- Анна! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, Павел!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить, милый?

Бестужев - Анне:
-Анна, ты умеешь управлять ГАЗ-66?
-Нет, Павел.
-Плохо.
-Ну, если надо плохо - тогда умею!

Бестужев:
- Анна, медный таз есть?
Анна:
- Нет, Павел. А зачем?
Б:
- Принтер накрыть.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой, Анна.
- Красиво! И куда я впадаю, милый?
- В истерику.

Анна: - Павел, ну какой же ты пошляк!
Бестужев: - Анна, я не пошляк - я эротический шутник.

- Ты самый ревнивый мужик, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!

Анна: - Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: - Анна, заткнись и надевай парашют!

Анна приходит на работу с фингалом под глазом.
Подруга заметила, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Павел!
- Бестужев? Я думала, он в Антарктиде...
- Ха! Она думал... Я была уверена!

Пересматривая с дочерью Северную Повесть,
пришёл к однозначному выводу, что П.А. Бестужев
намного более блядь, чем Анна.

Анна Бестужеву отдаёт честь.

Лежит Бестужев после дуэли в лазарете:
-Анна, мне конец!
-Нет уж, Павел - я девушка. Давай дождёмся Траубе.

Анна и Бестужев стали альпинистами. (один из вариантов).
Вот они поднялись в гору. Анна остановилась и говорит Бестужеву:
– Взгляните, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Анна... Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Анна - Бестужеву (после женитьбы):
- Павел... За мной ухаживали самые красивые
и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Анна, они были ещё и умней меня - они на
тебе не женились.

В Афганистане. Кругом пули свистят, тырыпыры...
Подходит к Бестужеву:
-Павел, пошли по этой тропке - мин нет.
-Ладно, Анна, но только ночью.
И капитан Бестужев в усы усмехнулся.

-Это аптека, уважаемый! Здесь нет вареников!
-Ладно... А сметана?

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, Анна, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь, милый?
- Нет, Анна. Я ими всё время закусываю.

Анна и Бестужев копают траншею. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я?

Бестужев построил отделение:
-Анна!
-Да, Павел?
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на
землю - теряет сознание.
Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...

Бестужев:
-Анна, ты едешь по полосе встречного движения!
Анна:
-Павел, так улица пуста - никакого движения нет?

Анна: - Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
Бестужев: - Плевать на твоего отца, уговорила.

Анна и Бестужев в кафе.
- Павел, ты бы не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, Анна,
я бы выступал в цирке.

Бестужев проверяет лотерейные билеты.
Анна спрашивает:
Ну, что выиграл что-нибудь, Павел?
Х%й, Анна!
ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ, МИЛЫЙ!

Бестужев Анне:
— Анна, подними танк. Анна:
— Павел, не поднимается, тяжело. Бестужев:
— Ясный х*й — сорок тонн…

Верные признаки конца света:
1. Юрий Андропов принял Православную религию.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
4. Бестужев бросил Анну.

Анна поёт:
-Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты
увидишь - он бескрайний!
Входит Бестужев:
-Да знаю я свой приговор. А ты за мной поедешь в ссылку?

Анна и Бестужев встречаются после долгой разлуки:
- Анна, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы
дорогие, золотая цепь? Наверно душу дьяволу продала?
- Нет, Павел. Так, сдала в аренду.

Быль.

Ляпсусы в Северной Повести:

* Анна стоит на берегу и поёт:
-Танкер нефтеналивной к причалу стоит спиной...
Пришелица из будущего, что ли?

** У Бестужева на погонах - звёзды.

*** И снова техника из будущего.
Солдаты ведут Тихонова по следу от ЗИС-151.

Мне первое особенно понравилось первое...

Пророческий сон Анны. Поспала бы ещё часик-другой - спела бы про Суперджет,
Приору...

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, у меня для тебя хорошая новость.
- И какая, Анна?
- Не зря ты за страховку своего "москвича"
столько лет платил!

Бестужев:
-Анна, вы утешили несчастного, потерявшего надежду на жизнь
Анна:
-Спасибо, Павел. А ведь он - несчастный - такой душевный человек.
Вроде, даже так называется их повстанческая группировка...

Бестужев: - Анна! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Анна: - Потому что она легкая, Павел. Вот вчера одному
нашему постояльцу гайка попалась, так она на дне лежала.

Анна говорит Бестужеву:
- Павел! Надо врезать глазок в
холодильник, а то откроешь дверцу
и час думаешь, чего бы пожрать. А
холодильник в это время размораживается...

Бестужев: - Анна, давай фильм ужасов посмотрим.
Анна: - Нет, Павел, я уже новости посмотрела, хватит
с меня.

Анна и Бестужев в баре, Анна говорит:
- Как я сегодня выгляжу, Павел?
- Анна... Сегодня ты выглядишь так, что
мне надо заказать что-нибудь покрепче...