Поиск по автору:

На корабле — громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан Бестужев открывает, в каюту залетает
растрепанная помятая Анна, и орет:
— Пинер, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что, Анна?
— Ну и я, Павел, как дура, дала себя к мачте привязать.

Утром лейтенант Бестужев прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал Киселёв с проверкой:
— Что же вы, Павел Алексеевич, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше благородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше благородие!

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро,
и я тебе скажу, кто ночью
с мамой спит, когда тебя
нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Мариегамн.
Стоит Бестужев напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам грустный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, Анна к нему подходит, спрашивают:
- Что, Павел, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть.....
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завезли, Анна...
- Так что же ты, милый???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Анна делает минет капитану Бестужеву.
Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб
БЛЕСТЕЛО!!!

Анна с Бестужевым садятся играть в дурака на желания. Анна:
- Сразу тебя предупреждаю, Павел, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества
Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают...
Не, возьму зеленый!

Бестужев:
-Анна, зачем мне шарик и горн?
Анна:
-Но ты сам сказал, Павел: Анна, с
тебя пузырь - и будем гудеть!

Бестужев (Анне):
— Ну до чего же мне нравится
сегодня твое вечернее одеяние!
— Но, Павел, на мне же ничего нет!
— Так вот, Анна, это мне как раз нравится!

На ледоколе (Северный полюс)
капитан П.А. Бестужев заболел. Судовой лекарь Траубе его
осматривает. Рядом крутится Анна:
-Доктор, скажите - а Павел действительно так серьезно болен?
-Нет, Анна, я просто думаю - кто у вас на судне ещё знаком
с судовождением...

Бестужев: - Ну как, Анна, ты испытала оргазм?
Анна: - А чего его испытывать, Павел? Оргазм
он и есть оргазм!

Лекарь Траубе:
- Хорошие новости, Анна! Вы снова сможете
увидеть Павла Бестужева.
Анна:
- Но он мертв уже пять лет...
Траубе:
- Именно!

Неправильно написанные словечки упрекают нерадивого ученика:
-Что ты, Ежи, сделал с нами?
Мы пожалуемся маме!
-А смысл? - хладнокровно заявил Ежи. - она всё равно вашего
языка не знает.

Бестужев говорит Анне:
— Анна, одолжи мне десять рублей.
— Павел, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должна!

-Анна, а вы слышали, что ваш жених -
Павел Бестужев - умер?
-Коронавирус?!
-Нет, грипп.
-А, ну это не страшно.

Бестужев:
- У меня Анна страдает от алкоголизма...
Киселёв:
- Пьет?!
Бестужев:
- Нет, я пью, она страдает...

-Юля, ты встречаешься со мной только из-за денег!
-Да, Евгения Петровна. Когда вы заплатите мне мою
зарплату?

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели горящий бтр,
забрались в него - и погибли как герои..

- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!

Анна и Бестужев в падающем самолете.
Анна:
-Павел, не могу понять - почему моряки
так радуются приближению земли?

Анна: — Павел, я хочу телефон с вибратором.
Бестужев: — Хорошо, Анна. Что во что должно быть встроено?

Бестужев: — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину, Анна. Надо навестить его в тюрьме.
Анна: — Зачем это тебе нужно, Павел?
Б: — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву: — Какой позор! Какой позор! Павел, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Идёт пьяный Бестужев по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему Анна. И вот подходит она к Бестужеву, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять, Павел? Бестужев: - Не надо, я так перелезу

Анна - Бестужеву:
– Не, Павел - ну пьяный ладно, а чё спина-то
поцарапана, а?!
– Ты не поверишь, идти не мог, орёл принёс.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда
его совсем не ждёшь.

Анна звонит Бестужеву: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Нормально, Анна.
Анна: - Как работа?
Бестужев: - Нормально.
Анна: - Я с тобой развожусь!
Бестужев: - Нормально.

Чтобы Советскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать геев. Мировые буржуи содрогнулись от мысли попасть
в плен к солдатам советской пехоты.

-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!

Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов глушит водяру.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.

Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.

Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?

– Не зли меня, я страшен в гневе!
– Да ты и так не особо…

Весна... хочется влюбиться, но муж и свёкр против...

Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, пойдём - кофе выпьем?
-Нет, Анна, не стOит.
-А ты правильное сделал ударение?

Бестужев: - Анна... А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
Анна: - Странно, Павел, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
Б: - Надзирателем в тюрьме!

Говорит Бестужев Анне после секса:
- Скажи мне честно, Анна, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет, Павел. В этот раз я действительно спала.

Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.

-Вовочка, найди мне Северный полюс!
-Я вам что - Папанин?

Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых трактористов, комбайнёров, слесарей...

Анна:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на
море такого, чтобы я вышла на пляж и все
вокруг бы обалдели?!
Бестужев:
- Лыжи возьми.

Анна:
-Павел, твои беды от выпивки.
Бестужев:
-Анна, ты первая не сваливаешь на меня!

Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!

Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.