Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит Бестужев к Анне, а она голая сидит. Бестужев ей:
— Анна, ты почему голая?
— Да у меня платьев нет, Павел.
— Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье,
привет, рядовой Тихонов, три платье, четыре платье.
Идет по улице Мариегамна Анна в шортах, на встречу Бестужев и спрашивает:
— Что это на тебе, Анна?
— Павел... Это шорты цвета морской волны.
Ну пошел Бестужев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице.
Навстречу Траубе:
— Павел Алексeевич! Что это на вас?
— Это доктор шорты цвета картофельной ботвы.
Траубе пригляделся:
— То-то я смотрю клубни торчат.
Анна и Бестужев просыпаются после пьянки. Бестужев спрашивает:
— Что мы вчера пили, Анна!?
— Сухое вино, Павел.
— Точно сухое?
— Да, милый!
— А почему у меня штаны мокрые.
Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, приехал Пинер.
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт, милый.
— Вот, как поссыт, накормить, обогреть
и спать уложить.
Бестужев приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анна встречает и говорит:
— Павел, опять напился с Пинером и матросом-декабристом. Сколько выпил-то?
Бестужев показывает пальцами около двух сантиметров.
— Так мало! А из чего пили, милый?
— Из тазика.
Анна с Бестужевым проходят мимо пруда Летнего сада, и видят:
лебеди плавают. Анна и говорит:
— Красота то какая! Павел, а ты хотел бы лебедем быть?
— Нет, Анна!
— Почему, милый?
— Задницу не охота мочить!
Бестужев - Анне:
-Анна, ты шла по Мариегману во время военного положения,
да ещё и "в дым" пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь, что тогда ты лежал
раненым в лазарете?
-И?
-А я тебя навещала...
Бестужев - Анне:
-Анна, во время гонений, при крушении в Антарктике,
в Чечне - ты всегда была со мной.
-Да, да, Павел.
-Что "да, да"? Вот я думаю - может, это ты мне приносишь
несчастья...
И снова о Чечне.
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу
зарплату.
Тут выходит Анна:
-Павел, а мою?
-И твою, ласточка...
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у отца угнали машину - надо звонить в психиатрическую.
-Может, в милицию, Анна?
-Милый, у отца был Запорожец 1974 года выпуска.
-Доктор,- спрашивает Бестужев,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Траубе и говорит:
- Вот вы, Павел Алексеевич, когда с Анной любитесь, ей приятно?
- Конечно!
- И вы этому рады?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но вы этому совсем
не рады. Следовательно, Павел Алексеевич, вы применяете в отношении
Анны двойные стандарты!
Анна:
- Павел, скажи - а тебе стерхи нравятся?
Бестужев:
- Нет, Анна. Не очень! Клюв у них длинный,
все стырят хотят, что плохо лежит... А как
поймаешь, больно клюются!
Бестужев и Пинер заспорили, чья будет Анна. Бестужев: "Моя!” Пинер:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анна скажет "люблю", того она и будет.
Бестужев вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анне.
А Анна только мычит да матерится.
Пинер тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анне:
- Анна, водку с салом любишь?
Анна:
- Люблю!
Чечня.
Подходит Бестужев к Пинеру и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Пинер:
- Ну секс - это когда мы с Анной.
А групповуха - это когда вы с пулеметом и
рота ваххабитов.
Диалог в лазарете. Анна:
- Павел! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка,
а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
Бестужев:
- Да пил я эти таблетки, Анна! Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить...
Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи - а что такое приватизация?
- К примеру, Анна, утащили мы цистерну
самогона – то это теперь не воровство, а
приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у
нас, милый?
- А это уже экстремизм!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что такое перестройка?
-Анна... Это когда тебе будет
новое платье, новые лыжи и
чашка кофе.
-А что такое гласность, милый?
-Это, Анна, когда ты можешь
говорить всё, что угодно про
меня, про Киселёва, про Траубе...
И ничего не будет: ни платья,
ни лыж...
Анна: - Не приняли меня в университет, Павел, на истории срезалась.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это "Урал"
пятой ВЧ.
Бестужев: - Моя вина, Анна. Когда тебя не было, я его в седьмую перевел.
Анна: - - Павел, а что такое "парадокс"?
Бестужев: - - Ну-ка, Анна, снимай один
валенок. Теперь ты и в валенке, и без
валенка. Вот тебе, Анна, и парадокс...
В путешествии.
Тихая ночь. Во дворе УАЗик, под ним спит Анна. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Бестужев и кричит:
- Анна! Заводи мотор! Гони к фельдшеру! Пинер штопор проглотил!
Анна вскакивает, открывает дверь "Козла", запрыгивает за руль, тут из избы снова выбегает Бестужев:
- Ладно, Анна, ложись обратно - мы запасной нашли...
Мариегамн.
Анна, Бестужев и Пинер возвращаются с гулянки.
Бестужев:
-А луна-то квадратная!
Пинер:
-Вы много выпили, она - треугольная!
Анна:
-Не спорьте, вы оба правы: одна - квадратная, а
другая - треугольная!
Анна и Бестужев идут по Мариегамну. Проходят мимо ювелирного магазина…
Анна: -- Павел, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Бестужев: -- Анна, тебе показать мои носки?
Павел Бестужев, вернувшись из Антарктики,
застаёт Анну с любовником. Кричит:
-Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал,
если бы был пистолет - застрелил бы!
Любовник Анны отвечает:
-А вы меня забодайте...
-Алло, это Бандера, Степан Андреевич?
-Нет, это Цукерман, Иосиф Израилевич.
-Ой, это 555-60-48?
-Нет, это 555-60-49.
-Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а
какой эффект!
Бестужев: - Анна, принеси болгарку.
Анна: - А где она, Павел?
Б: - Ты что, сама не можешь догадаться?
Она в коробке от лазерного принтера с
надписью "дюбели".
Бестужев: - Анна, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
Анна: - Павел... Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
Б: - А чего ты хочешь?
А: - Сюрприз!
Берут интервью у Анны:
-Какова вероятность, что выйдя на улицу
Мариегамна, вы встретите Брежнева?
Анна подумала:
-Одна миллионная.
Берут интервью у Бестужева. Тот:
-50/50.
-Как это, Павел Алексеевич?
-Ну, либо встречу, либо нет.
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ну что там Траубе говорит? Сколько мне жить?
-Павел, но ведь я не кукушка.
-Анна, ну скажи.
-Я не кукушка, милый.
-Ну, Анна!
-Не кукушка!
-Анна, ну хочешь - я на коленях тебя попрошу? Ну Анна, ну!
-Ну, ку...
Решил Бестужев проверить Анну на сообразительность. Он её и спрашивает:
— Анна... Что ты предпримешь, если на улице Мариегамна появится крейсер?
— Я его торпедирую, Павел!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер, милый!