Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается Бестужев из отпуска:
- Ну как, Анна, все нормально?
- Нормально, Павел, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась, милый.
- Какую могилу, Анна?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла, Павел.
- От чего сгорела-то?
- Да Пинер проходил, бычок бросил, она и сгорела,
милый.
- Какой бычок, Анна? Пинер же не курит??!
- Тут закуришь, когда флаг корабля сперли!
Траубе - Бестужеву:
- Павел Алексеевич, ваша Анна - провокатор!
- Не может быть, доктор, с чего вы взяли?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анна высовывается
и руками машет. Я разделся, влетаю в баню, а
у них там партийное собрание...
Анна - Бестужеву:
-Павел, а если тебя убьют на дуэли, твои лыжи
мне достанутся?
-Факт налицо, Анна.
-А сабля, милый?
-Факт налицо!
-Здорово, Павел! Слушай, а что такое "факт
налицо"?
-Анна, ну ты ведь девушка - не могу я тебе
сказать "хрен на рыло"!
Чечня. Анна и Бестужев сидят в штабе, пьют самогон.
Анна, выглядывая из окна:
– Павел, ваххабиты к селу подходят!
– Да ладно, Анна, давай выпьем.
Выпили. Анна снова смотрит на улицу:
– Ваххабиты к штабу идут, милый!
–Да ладно, Анна, давай еще выпьем!
Выпивают.
Анна (заплетающимся языком):
– Павел, ваххабиты в дом заходят…
– Анна, ты меня видишь?
– Не-а…
– Вот и я тебя не вижу. Здорово замаскировались!
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый».
Капитан Павел Алексеевич Бестужев, бухающий с Анной
в Мариегамне, не пострадал.
Бестужев - Анне:
-Анна, во время гонений, при крушении в Антарктике,
в Чечне - ты всегда была со мной.
-Да, да, Павел.
-Что "да, да"? Вот я думаю - может, это ты мне приносишь
несчастья...
И снова о Чечне.
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу
зарплату.
Тут выходит Анна:
-Павел, а мою?
-И твою, ласточка...
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у отца угнали машину - надо звонить в психиатрическую.
-Может, в милицию, Анна?
-Милый, у отца был Запорожец 1974 года выпуска.
-Доктор,- спрашивает Бестужев,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Траубе и говорит:
- Вот вы, Павел Алексеевич, когда с Анной любитесь, ей приятно?
- Конечно!
- И вы этому рады?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но вы этому совсем
не рады. Следовательно, Павел Алексеевич, вы применяете в отношении
Анны двойные стандарты!
Анна:
- Павел, скажи - а тебе стерхи нравятся?
Бестужев:
- Нет, Анна. Не очень! Клюв у них длинный,
все стырят хотят, что плохо лежит... А как
поймаешь, больно клюются!
Бестужев и Пинер заспорили, чья будет Анна. Бестужев: "Моя!” Пинер:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анна скажет "люблю", того она и будет.
Бестужев вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анне.
А Анна только мычит да матерится.
Пинер тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анне:
- Анна, водку с салом любишь?
Анна:
- Люблю!
Чечня.
Подходит Бестужев к Пинеру и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Пинер:
- Ну секс - это когда мы с Анной.
А групповуха - это когда вы с пулеметом и
рота ваххабитов.
Диалог в лазарете. Анна:
- Павел! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка,
а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
Бестужев:
- Да пил я эти таблетки, Анна! Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить...
Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи - а что такое приватизация?
- К примеру, Анна, утащили мы цистерну
самогона – то это теперь не воровство, а
приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у
нас, милый?
- А это уже экстремизм!
- Подсудимый Бестужев, Павел Алексеевич, зачем вы ударили Анну?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она: "Так! А теперь давай по существу!"
Идёт подлодка в автономке. Матросы пытается узнать у Анны координаты.
- Господа, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - понятия не имею. Павел, выручай!
Бестужев:
- Ладно. Всплывать на перископную глубину.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли, радистам слушать SOS, записать координаты... Анна, учти, последний раз выручаю...
Бестужев вернулся с охоты. Анна:
- Павел... Что это за цифры 17.25
на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где, Анна? Ах это... Это я записал
время, когда убил его.
Бестужев - Анне (перед высадкой десната на остров):
-В водах острова много акул и барракуд. Много ядовитых
змей. Вода в ручьях и озерах заражена - пить очень опасно.
Вопросы есть, Анна?
-Да, Павел. Зачем мы тогда этот остров отвоёвываем?
Анна ругает Бестужева:
- Сколько можно пить, Павел! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей
умерло от водки!
На следующий день приходит Бестужев опять пьяный и говорит:
- Анна, был на кладбище, видел " от жены", " от детей", от водки ни одного!
Анна: с днем космонавтики, Павел!
Бестужев: спасибо, Анна, а какое отношение
ты имеешь непосредственно к космонавтике?
Анна: у меня дома спутниковый интернет, милый...
Стоит "готовый" Бестужев на троллейбусной
остановке, держится за столб. Подходит Анна
в том же состоянии:
-Павел, ты что это делаешь?
-Троллейбус жду, Анна.
-Так тебя с этой штукой ни в один троллейбус
не пустят!
Анна спрашивает Бестужева:
- Скажи мне: ты чего такой хмурый, Павел?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил
и деньги отобрал!
- Гопник что ли. милый?
- Нет, Анна. Стоматолог!