Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит: - А мы когда на дорогу выедем? - Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием. - Как, а где же это покрытие? - Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?+++++++++++++++++++++анекдот для двоечников-третьеклассников! В лос-анджелесе дороги никак не лучше.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Луна, Анна. Ведь луна светит ночью, когда
темно. А солнце светит днём, так какая же
от него польза? Днём и так светло...
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался:
о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++неужели есть ещё
лохи, которые верят в подвал, равно как и в то, что колька ольденбург (в народе - верёвкин) был романовым?!
Бестужев - Анне:
-Анна, я знаю - ты любишь читать.
Взял тебе в библиотеке книгу - А.С.
(читать: АЭС) Пушкин. Про ядерную
энергию!
-Павел, а кто написал?
-Да какой-то Учпедгиз - наверное, таджик...
Анна подходит к Бестужеву:
- Была я сегодня в супермаркете, Павел.
- Ну и как там, Анна?
- Как на пасеке, милый.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
Бестужев, Анна и Ж. Пинер сидят на берегу Ботнического залива
и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Бестужев с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Анна.
- Да-да! - подтверждает Пинер.
Впоследствии Бестужев говорит Анне:
- Анна! Пинера больше пыхтеть не берем. Болтлив!
Плывет корабль. На мостике стоит Анна и смотрит
в бинокль. Докладывает Бестужеву:
— Павел, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Павел, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Анна, убери вошь с бинокля!
Кроссовер.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Анна и Бестужев.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера читал анекдот - Бестужев Анне
говорит: "Ну что, полетели?" А Анна отвечает: "А ты скафандр
одел, Павел?" - "Нет, Анна". - "Тогда полет отменяется".
Анна Бестужеву:
- Павел, быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, Анна, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик
сломался...
Стоит "готовый" Бестужев на троллейбусной
остановке, держится за столб. Подходит Анна
в том же состоянии:
-Павел, ты что это делаешь?
-Троллейбус жду, Анна.
-Так тебя с этой штукой ни в один троллейбус
не пустят!
В комнате отца Анны сизо от папиросного дыма, старики, собравшиеся к старику-сторожу, курят не переставая. Входит Павел Бестужев: -Вы не возражаете, если я не закурю?
Перед прыжком с парашютом инструктор (Бестужев) напутствует Анну
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,точно выполняй
мои указания
- А как можно совместить два прыжка, Павел? спрашивает Анна
- Очень просто, Анна. Первый и последний.
Ленинград. В трамвае Бестужев кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на сидящего рядом Пинера. Рядом стоит Анна:
- Павел... Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что, Анна? Еще раз заряжу.
Бестужев вернулся с охоты. Анна:
- Павел... Что это за цифры 17.25
на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где, Анна? Ах это... Это я записал
время, когда убил его.
Бестужев, начинающий охотник, возвращается с охоты домой.
Анна спрашивает:
— Павел... Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да, Анна.
— А где добыча, милый?
— В лазарете.
Бестужев сильно ранен на дуэли. Попал в лазарет.
Вокруг тьма медицинской техники. Приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает ей жесты.
-Поняла, милый, - и Анна протягивает ему карандаш
и бумагу. Бестужев что-то пишет - и закрывает глаза.
На корабле Анна читает извещение о смерти капитана.
-Он умер, как герой, и перед смертью написал...
Разворачивает бумагу: "Анна, сука, сойди со шланга, а
то задохнусь".
Анна и Бестужев пошли на охоту. В лесу
наткнулись на свежие следы медведя.
Бестужев: — Анна, иди посмотри, куда он пошел.
Анна: — А ты, Павел?
Б: — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Бестужев рассказывает Анне.
— Анна... Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто
кожа да кости. Успел убежать.
— Волк, Павел?
— Нет, я.
— И тут я набросился на медведя, и отрубил
ему хвост! — Рассказывает Бестужев Анне.
— А почему хвост, почему не голову, Павел?
— Ну, Анна… Это уже кто-то сделал до меня…
Анна и Бестужев на охоте. После выстрела
по дичи Бестужев просит Анну:
— Анна... Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Анна возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Власов.
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, вчера твой отец пришёл домой в дым пьяный, да
ещё и толкал перед собой украденную тачку. Ну, я посадил
его под арест на 5 суток!
-Павел, а может ты вспомнишь, что в этой тачке находился ты?
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый».
Капитан Павел Алексеевич Бестужев, бухающий с Анной
в Мариегамне, не пострадал.
Чечня. Анна и Бестужев сидят в штабе, пьют самогон.
Анна, выглядывая из окна:
– Павел, ваххабиты к селу подходят!
– Да ладно, Анна, давай выпьем.
Выпили. Анна снова смотрит на улицу:
– Ваххабиты к штабу идут, милый!
–Да ладно, Анна, давай еще выпьем!
Выпивают.
Анна (заплетающимся языком):
– Павел, ваххабиты в дом заходят…
– Анна, ты меня видишь?
– Не-а…
– Вот и я тебя не вижу. Здорово замаскировались!
Анна - Бестужеву:
-Павел, а если тебя убьют на дуэли, твои лыжи
мне достанутся?
-Факт налицо, Анна.
-А сабля, милый?
-Факт налицо!
-Здорово, Павел! Слушай, а что такое "факт
налицо"?
-Анна, ну ты ведь девушка - не могу я тебе
сказать "хрен на рыло"!
Траубе - Бестужеву:
- Павел Алексеевич, ваша Анна - провокатор!
- Не может быть, доктор, с чего вы взяли?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анна высовывается
и руками машет. Я разделся, влетаю в баню, а
у них там партийное собрание...
Возвращается Бестужев из отпуска:
- Ну как, Анна, все нормально?
- Нормально, Павел, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась, милый.
- Какую могилу, Анна?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла, Павел.
- От чего сгорела-то?
- Да Пинер проходил, бычок бросил, она и сгорела,
милый.
- Какой бычок, Анна? Пинер же не курит??!
- Тут закуришь, когда флаг корабля сперли!