Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна - Бестужеву:
- Павел... Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника, Анна?
- За мостом, милый.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты!
И памятники!
Анна, выполняя последнюю волю
убитого Павла Бестужева, говорит
декабристам и матросам:
-Скорее! Течение сносит корабль на
скалы. Торопитесь! Дело в том, что
корабль - атомный...
Анна спросила Бестужева,
были ли у него какие—либо
подвиги на флоте.
— Естественно, Анна, — говорит
он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как, Павел?
— Я выкинул за борт кока.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, Анна, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж, милый.
Анна: - Павел, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
Бестужев: - Анна, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили
тебе на шубку.
Анна - Бестужеву:
- У тебя шнурок развязался, милый.
- Анна, у меня сапоги - они без шнурков.
- Я знаю, Павел. Я тебя разыграла. Никакой
ты мне не милый.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где хуторянки хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Оксанка Тарасюк, её сбил джип бизнесмена!
- Ух ты!
- А вон Галка, сбита маршруткой!!!
- Да-а-а-а!..
- А это Настуся, сбита БМВ раввина на переходе...
- А эта с велосипедом чего тут делает?
- А, эта, Люба... Да она по просёлочной 10 км с открытым ртом проехала на велосипеде.
- ???
- А потом рот закрыла, сглотнула и всё... Острое отравление.
Бестужев подходит к Анне:
- Анна, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо, Павел!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось, милый!..
Анна с возмущением говорит Бестужеву:
- Снова напился, Павел! Вчера я была просто
счастлива, увидев тебя трезвым!
Бестужев:
- Анна, а сегодня моя очередь быть счастливым.
Анна с Бестужевым танцуют медленный танец на дискотеке.
Анна: - Павел, а ты что, пользуешься блендамедом?
Бестужев: - Анна, а что - зубы очень белые?
А: - Нет, яйца очень твёрдые, милый!
Бестужев возвращается из командировки в Питер. Анна его спрашивает:
— Ну, как там, Павел?
— Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
— И что, приходилось отстреливаться, милый?
— Нет, Анна. До этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Бестужев:
- Анна, я люблю в теплый, солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
Анна:
- На охоту, Павел?
Б:
- Нет, Анна. По грибы. Бывало, подойдешь неслышно к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!..»
Бестужев, раненый на дуэли, попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Анна и говорит: «Что, Павел?». Он машет руками:
— А поняла- сказала Анна и дала ему бумагу и карандаш. Бестужев написал пару слов и закрыл глаза. Анна на похоронах сообщает:
— Наш капитан умер и в предсмертной записке написал:
— Анна, *ука, сойди со шланга, а то я задохнусь!
Анна - Бестужеву:
- Разгадываю сканворд, Павел... вот ответь мне
на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Ура, я не одна такая, милый.
Правильный ответ - "мат"!
Отношение евреев к ветеранам: поклонимся павшим,
а выживших запишем в антисемиты.++++++++Прошка, тебя
удивит красноармейский состав защищавшей Москву 316й
дивизии Ивана Панфилова: в массе своей бухарские евреи.
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он
может не есть манную кашу, не слушаться маму и разговаривать
на прогулке с чужой тёткой, которая не по вкусу бабушке. Но за
эти вольности он должен работать 1600 часов часов в год до
исполнения 60 лет.
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.++++++++++мимо проходил
американский бизнесмен и сказал: "Ага, ваша, ха-ха. Давно уже не ваша".
Анна и Бестужев едут на машине. Анна хочет повернуть налево.
Обзор справа ограничен. Бестужев:
-Анна, а нет ли справа машин?
Анна:
-Нет, машин справа нет, милый. Только троллейбус...
Выбегает Бестужев и говорит Анне:
— Анна, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
— Павел, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Андрей:
- Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
Аннычка:
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки...
А:
- Конечно. И ты представляешь её последнюю модель!
Анна - Бестужеву:
— Павел, слышал, Илон Маск пригласил семью
Королева на запуск своей ракеты?
— А семью Рогозина, Анна?
— Ну, ты и сравнил, милый! Где Рогозин, а где космос?