Поиск по автору:

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пошли в цирк!
- Зачем, Анна?
- Посмотришь на наши отношения со стороны.

Анна и Бестужев (ВДВ), парашюты не раскрываются...
Анна: - Павел! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Бестужев: - Успокойся, Анна! Может, промахнемся!

ВДВ. Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, с ума сошла - прыгать без парашюта?!
- А что, Павел?
- Да на улице дождь!

Анна загоняет БМП в бокс.
Павел Бестужев перед машиной машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!
А теперь вылезай и посмотри, что ты наделала!

Беседуют Анна и Бестужев:
-Почему ты так печален, Павел?
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь!
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Разве одного этого не достаточно,
когда мы в Афганистане?

Анна, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает Бестужев:
— Анна! Заводи, поехали! Пинер срочно вызывает!
— Павел... Я не могу, карбюратор засорился.
— Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.

Бестужев проверяет проядок у Анны в комнате.
Открывает очередную тумбочку:
- Анна!
- Что, Павел?
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хочешь?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Принесёшь его мне - и я его поменяю.

Анна - Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Ты приземлишься первой.

Бестужев инструктирует Анну:
- Бомбоубежище накрывается маскировочной сеткой...
- А зачем, Павел?
- Что за дурацкий вопрос, Анна. Чтобы бомба не знала,
куда падает!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, зачем ты шаришь руками
по моей спине?
- Ищу грудь, Анна.
- Она же спереди, милый...
- Там я уже искал!

Бестужев говорит Анне:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь, Павел!
- Так всегда за здоровье!

Анна: - Павел... Тут пишут, что открылся новый контактный
зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: - Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу, по
горло этим сыт.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а не выпить ли нам водки?
- Нет, Анна. Сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Бестужев кричит в рупор:
- Девятая лодка, к берегу!!!! Девятая лодка!!
Анна вмешивается:
- Павел, так их всего восемь?
Б:
- Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ??

Бестужев: - Не могла бы ты, Анна,
сделать мне небольшое одолжение?
Анна: - Какое, Павел?
Б: - Рублей двести.

Бестужев входит в комнату Анны:
-Анна, чьи на полу бычки?
-Ничьи, Павел! Можешь курить...

Бестужев приходит с офицерской гулянки. Анна:
-Павел, где тебя черти носили?
-Анна, ты их тоже видишь?

ДТП. Анна обьясняет сотруднику ВАИ:
-Я управляла "газиком". Он (показывает
на Павла Бестужева) сидел за рулём...

Анна, Бестужев и Пинер на банкете. Пинер и говорит Бестужеву:
- А давайте Анну разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
Бестужев:
- А давайте лучше меня так разыграем!

В троллейбусе Мариегамна.
Бестужев протягивает Анне билет:
-Анна, пробей!
-Павел, мне неудобно задом...
-А ты компостером.

Бестужев стрелял. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!

Бестужев: - Анна, что случилось?
Анна: - Павел, похоже на меня в
троллейбусе чихнули триппером ...

Бестужев:
-Анна, ну открой! И не задавай вопрос "это ты, Павел"?
Кто ещё может быть на МКС?

-У меня есть анекдот:
"Анна - Бестужеву:
-Павел, давай завтра встретимся у роддома!
Бестужев посмотрел вверх - в окне горел свет.
Похоже, было, что он действительно дома."
-Кто - он?
-Урод.

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.++++++школота!
Оригинал:
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, когда отменили крепостное право в Австрии?
-В сорок восьмом, Анна.
-Тогда же на Северный полюс высадка состоялась, милый.
-Правильно. В честь этого и отменили!
(в анеке стёб над северностью Анны).

Анна сопровождает Бестужева на охоте в Африке.
Вдруг она выхватывает у Бестужева ружье и целится
в устремившегося к ним льва.
- Стреляй же, стреляй, Анна! - кричит перепуганный Бестужев.
- Хорошо, Павел, - говорит Анна, - но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Анна ухаживает за Бестужевым в холерном бараке Астрахани:
-Павел, а помнишь - ты говорил, что видишь себя со мной у
южных плодоносных берегов?

Анна и Бестужев сидят в кафе.
- Павел... Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Анна.
- Почему, Анна? - удивляется Бестужев.
- Откуда мне знать, милый? Я что, философ?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты читал Горького "На дне"?
-Читал, Анна.
-И о чём там речь, милый?
-О глубоководном аппарате...

Анна Бестужеву философски:
- На что похожа твоя жизнь, Павел?
- На мой х.. член, Анна!
- Да, жизнь коротка...

Анна: - Павел, а как ты стал космонавтом?
Бестужев: - Анна... Куда-то не туда ткнул
на Госуслугах...

Анна приглашает Бестужева на новоселье:
-Павел, садись на 74й троллейбус!
И вот ждёт Анна, ждёт... Ночью заявлятся пьяный
Бестужев. Анна и спрашивает:
-Павел, почему так поздно?
-Анна, так пока подошёл 74й троллейбус... Пока
прошли 73...

Бестужев:
-Анна, утром встал - пошёл на пробежку. Навстречу - инполанетянин...
Анна:
-Павел, при всей моей любви к тебе, никогда не поверю, что ты пошел
на пробежку!

Бестужев: - Анна, а давай позавтракаем вместе?
Анна: - Давай, Павел!
Б: - Тебе позвонить, или растолкать?

Два льва в Ленинградском зоопарке.
Один:
-А я сьел Мари с Тихоновым!
Другой:
-Врёшь, а ну дыхни!

Анна ругает Бестужева:
- Сколько можно пить, Павел! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей
умерло от водки!
На следующий день приходит Бестужев опять пьяный и говорит:
- Анна, был на кладбище, видел " от жены", " от детей", от водки ни одного!

Бестужев - Анне:
- Анна, согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе
алкоголь, реже ссорятся, а их отношения
крепче.
- Павел, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Анна Бестужеву:
- Павел, быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, Анна, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик
сломался...

Космонавты провели в космосе месяц. За это время космонавт
Павел Бестужев сделал из своего напарника космонавта Жака
Пинера Анну...

Анна: с днем космонавтики, Павел!
Бестужев: спасибо, Анна, а какое отношение
ты имеешь непосредственно к космонавтике?
Анна: у меня дома спутниковый интернет, милый...

Вести с орбиты. Вчера космонавты со станции "Союз"
Пинер и Бестужев тепло проводили на борт станции "Салют"
Анну. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь
научных и три не научных опыта.

Анна: — Павел, а я вот стану космонавтом?
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь
в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро
как ракета!

Бестужев: - Анна, я работаю на удаленке...
Анна: - Павел, ты космонавт?!

Кроссовер.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Анна и Бестужев.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера читал анекдот - Бестужев Анне
говорит: "Ну что, полетели?" А Анна отвечает: "А ты скафандр
одел, Павел?" - "Нет, Анна". - "Тогда полет отменяется".

Бестужев:
- Почему ты мне изменила, Анна?
Анна:
- Павел, я хотела убедиться, что ты лучше
всех остальных!
Б:
- Понятно, а столько раз зачем?
А:
- Погрешность сокращала, милый...

Анна вбегает в каюту к Бестужеву:
-Павел, корабль дал течь!
-Откуда известно, Анна?
-В плавательном бассейне - акула...

На АПЛ. Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты уснула, уронив голову на кнопку?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должна быть дисциплина. Хрен с
ними, с теми южными плодоносными берегами...

Павел Бестужев записал в корабельном журнале: "Сегодня Анна была пьяна". Анна обиделась и заявила, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, Анна, - сказал Бестужев, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Анна записала в журнале: "Сегодня Павел был трезв".

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - Анна и Бестужев, причём Анна неловко упражняется с секстаном. После очередного замысловатого пируэта роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Бестужеву деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронила, Павел, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора Бестужев стонет:
- Анна!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.