Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна
Бестужева.
-За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает,
что два снаряда не попадают в одну точку. У меня - попали...
Бестужев рассказывает Анне:
- Анна... Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе, Павел?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это, милый?
- Чухонка! ГРАД - это система залпового огня.
Бестужев поручил Анна написать объявление о том, что во вторник Пинер снимается с якоря.
Анна спрашивает:
- Павел... Как пишется: вторниг или вторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Анна приносит объявление и читает: "Днем раньше среды Пинер снимается с с якоря".
Бестужев:
- Анна, что, в словаре слова "вторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг", милый.
Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать...
-На кровать, Анна? Да в ней клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.
Аннычка, фильм 1968 года.
Сидит гуцулка Аннычка на крыльце у своей хаты,
скучает. Идёт красноармеец Андрей. Аннычка
оживилась:
-Андрей, а Андрей? Зашёл бы ко мне в хату.
Поболтали бы, чай попили...
-Нет, Аннычка, не стоит.
-А я правильное услышала ударение?
Анна - Бестужеву:
-Павел, только не садись на этот диван -
он кишит клопами!
-Почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал, а они его назад приносят, милый!
Анна: - Павел... Мне никогда не напишут на
асфальте "С днем рождения", потому что я
зимой родилась.
Бестужев: - Ошибаешься, Анна. Просто буквы
будут желтыми.
Бестужев:
- Анна, ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
Анна:
- А что делать, Павел? Многие говорят, что у меня с головой не в
порядке.
Анна сидит у камина, пьёт кофе.
Вдруг звонок. Анна поднимает трубку:
-Слушаю!
-С вами говорят из военной милиции.
В парке на скамейке лежит человек с
бутылкой. Это не ваш Бестужев, Павел
Алексеевич?
-А бутылка пустая или полувыпитая?
-Полувыпитая.
-Это не он!
Бестужев говорит Анне:
- Анна, мне церковь курить бросить помогла!
- Ого, Павел! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес
держит - тут же курение как рукой отбило.
Приходит злой Бестужев в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной
усмешкой поворачивается к Анне:
- Анна! Ты знаешь уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно, Павел! Свинья везде грязь найдёт
Анна стояла на балконе 16 этажа и ничего не делала.
Внизу шёл Павел Бестужев - тоже захотел стоять, ничего
не делать. Стал под домом, закурил. Машина сбила Бестужева.
Мораль: чтобы ничего не делать, надо стоять высоко.
Сидят на лавочке в Летнем саду Мари и Тихонов.
Мимо идёт пьяный. Мари (возмущённо):
-Эх, вылить бы весь мировой запас спиртного в океан!
Тихонов:
-Отличная идея, Мари!
М:
-Вы тоже трезвенник?
Т:
-Нет, я водолаз...
Анна и Бестужев купаются в бассейне.
Анна:
-Скажи мне: почему ты плывёшь на спине, Павел?
Бестужев:
-Анна, настоящий подводник должен плыть вверх перископом!
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Анна! Сегодня несколько лет с тех пор,
как мы с тобой чего-то там...
Анна Бестужеву:
- Ты чем это там уже час булькаешь, Павел?
Тебе же доктор Траубе разрешил только по
одной рюмке в день!
Анна:
- Так я по рюмке, Анна! Эта за 9 ноября 2018
года!
Анна - Бестужеву:
-Павел, как бы я хотела на Луну слетать...
-Анна, но ты ведь только oкончила школу в Стокгольме.
Знаешь, сколько ещё надо на космонавта учиться!
-А разве Лайка и Стрелка учились вообще?
Анна спрашивает Бестужева:
- Как твое здоровье, Павел? Что-то неважно выглядишь…
— Что и говорить, Анна! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил за их здоровье, а свое потерял!