Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Сидит мужик в баре, попивает пивко. Подходит другой мужик к стойке бара, заказывает себе напиток. Бармен выдает ему заказ, мужик пьет его, потом дико кричит и убегает. Приходит еще один мужик и ситуация повторяется. Мужик, попивавший пивко, решил тоже попробывать то, что пили те мужики. Подходит к бармену и говорит: - А что это они такое пили? - Это наш фирменный коктейль "Экстремальный". - Ну, давай мне тоже такой. Бармен наливает ему, мужик выпивает. Эффект - ноль. Он разочарованно говорит: - Ну и что в нем особенного?? - Да стоит он 500 долларов. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву, чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!- и все свои достоинства наружу!!! А бабка: - Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник. Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он. На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел, что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!" "Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.