Поиск по автору:

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу!
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
— Вали к своему директору! А у него ноги грязные!
Пришла Марьиванна к директору:
— Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные...
— Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна.
— А куда?
— Вы — в жопу, а я — ноги мыть…

Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта.
Легко пробивает любое дно.

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это как?
- Это сосиски.