Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»: Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем, что дороги у вас хорошие.
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома, вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать? Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает! Вот так!
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
Все меняется, кроме вечности идиотизма правил и судей нашего футбола - в поддавки. Даже Лев Толстой вздрогнул, когда Ростова/-ву сегодня по-садистски, "медленно и скорбно" переехало Лохомотивом. На всех интернет-сайтах в мире (кроме наших) Спартак сегодня стал чемпионом России, обойдя ЦСКА по международным правилам (-при равенстве очков – по разнице мячей: на целых 5 голов лучше!), у нас же ЦСКА стал чемпионом еще в прошлом туре – у них на 2 победы теперь больше. Никто при этом не посмотрит на то, что у Спартака теперь на 4 поражения меньше! Это – не в счет, - отсюда и проигрышы в международных матчах! Впрочем, изменения по-дурацки – еще хуже: Хотят поменять сезонность, не создав условий игр в по-российски несезонное время! Легионеры отвалят – и свои сбегут(кого возьмут). Лучший игрок сборной – Аршавин – в последнем туре по нашим правилам-поддавкам вообще не играл, хотя сегодня имел возможность сыграть против Погребняка – другого солиста сборной, что бывает лишь 2 раза в сезон и необходимо для сыгранности сборной. Главный противник в таком ф-ле – судья, царящий в тихом омуте родных ему правил. Если его и возьмут по блату на международный матч, то горько пожалеют потом.(Пр-р: Иванов.) Все это знают все! Поэтому мы любим наш ф-л "как он есть" - поболеть за наших и мазохистски пострадать от дорог, дураков и судей-толстосумов. 26 ноября 2006 г. Болельщик Зенита и Ливерпуля.
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная.... И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события. Миша.
Как определить Вашу ориентацию: 1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная 2) одного с Вами пола - нестандартная 3) животные - зоофилия 4) и противоположного и одного с Вами пола - би 5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...