Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишка Шифман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Господу Богу. Так как письмо всё равно никуда не дойдёт, решили его прочитать: "Милый Боженька! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Господи, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Господи, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Рождественский утренник. - Дети! - спрашивает артист, одетый в Христа. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Ты, Боженька, там свои плащ и нимб хранишь!
-Почему пчёлы въются вокруг Брежнева, Ющенко и Бендеры, а не вокруг Жукова, Суворова и Кутузова? - Потому что у русских (Ж-С-К) ордена порохом пахнут, а у хохлов (Б-Ю-Б) - липой.
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Незадолго до Рождества к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Боженька подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
Из школьных сочинений: "В годы войны, "щирые" украинские тимуровцы в оккупированных городах, рисовали на домах красноармейцев, коммунистов, партизан красные звезды."
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что Боженька дал им меня, и пока больше никого давать не хочет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть молятся более истово.
ГАИшник останавливает "Жигуль", за рулём которого сидит поп из колхозной "православной" церкви: - Почему вы нарушили правила движения? Вы что, знак не видели? - Сын мой! Знак видел, а тебя, дьявола - нет!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии (Киото) за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке (Чикаго) за 5 минут поймали 200 воров. - В России (Луцк) за 5 минут кто-то спер робота.
Кавказец - русскому: - У нас на Кавказе (Баку, Тбилиси, Кутаиси) давняя традция - воровать невест! - А у нас в России (Тула, Львов, Каунас) - вообще воровать традиция!
Штирлиц съел колхозное сало и запил его комсомольской горилкой. Никогда ещё советский разведчик (со дня своего выползания из бендеровского схрона) не был так близок к провалу.
-Боинг-737 российской авиакомпании разбился. Даша, объяви это как-нибудь помягче. Выходит Одарка (дородная такая хохлушка): - Кляти москали, яки зустричають кацапський Боинг-737 - геть звидси!
Западная Украина. На проповеди в колхозной церкви поп (бывший бендеровец, завербованный ВЛКСМ) глаголет: - Диты мои! Наша ридна Радянська Православна Культура будэ иснуваты ще 500,000 рокив! Голос одного из прихожан: - Эй ты, жлоб в рясе! Скажи лучше - когда начнётся?
-Почему в российской глубинке (Волынь, Галичина, Литва) на дорогах - одни ямы? - Бендеровцы, засыпав, свои схроны, некачественно утрамбовали засыпанное.
Сделали японцы часы, которые добавляют вперед минут за каждое матное слово. Повесили их в бары в Японии (Киото), часы стали идит на 5 минут вперед. Повесили в баре в Англии (Ливерпуль), часы стали идит вперед на полчаса. Повесили их в баре в России (Пярну), приходят потом посмотреть, а часов нету. Спрашивают бармены: - Где часы? - А нахуя нам этот долбанный вентилятор?
-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что российский автопром стал называть машины по-хохлацки ("Иж-Одарка", "Лада-Калина")? - Зюгановцы выражают свою солидарность с вождём ОУНовского пролетариата товарищем Хрющенко.
На вопрос: - Почему новая Лада товарища Ющенко - "Одарка зразка 2005 року" - семиместная? Немец ответил: - Два дополнительных места - для автослесаря и автокобзаря.
-Что общего у самоля "Як-40" со языком "свидомых хохлов"? - Как "окурок" не идёт ни в какое сравнение с "Боингом", так и "жлобмова" не идёт ни в какое сравнение с ивритом.