Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите?
Стоят Элли, Страшила, Дровосек и Лев на холме. Страшила (оглядывая окресность): - Да, баб не видно... Дровосек: - Скучновато! Лев: - Значит, будем как вчера? Элли: - Не дам Тотошку мучить!
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА везете!!!"
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...
Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. - Ты Элли из Канзаса? - Да, дядя! - У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой, дядя доктор! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила скончался. Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.
К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и спрашивает у тетки-водителя: - Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их четверо! Тетя-водитель гордо: - Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!
Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор: - Вы Страшила? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек скончался. Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.
-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл! - Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею. - А как же ты вчера танцевала в ванной? - Дык то я на кусок мыла наступила.
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дедушка на сцену и говорит: - Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал") Повторяет еще громче: - Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче: - Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...??? Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот п*здец я гоню...
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, баюc !
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сынок. - Так вот баба, я за телогрейкой приехал.
Страшила спрашивает у девочки Элли: - что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано? - да, там написано "made in China" - вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Одесса, 1999 год. Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого автосалона: - Скильки коштуе ця "БМВ"? - Таки 50 тысяч гривен. - О, чорт! А цей "Мерседес"? - Таки три черта!
Сидит девочка Элли чего-то в pуках кpутит. Подходит Страшила: - Элли, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - любые желания исполняет, какие только взбредут в голову тому, кто ее крутит. - Элли, а дай попpобовать... Ой, Элли, а куда это я иду?
В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п. - дядя Чарли, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну дядя, ну чем кровь пахнет? - Нашла время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, дядя, я вся в крови.
Элли спрашивает фермершу Анну: - Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.