Поиск по автору:

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала.
Это была голова Холтофа.

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Вовочкина мать - мужу:
- Сережа, почему дневник Вовочки стоит в углу?
Вовочкин папа (гордо):
- Это мы его за двойку наказали!

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...

Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник,
подметающий улицу:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом:
- Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он
меня своими поцелуями!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Тетя-продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Пошла как-то ясная панночка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я
заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста

Дядька (лет 35-40):
- Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку?
Дед (лет 75-80):
- Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!

Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
дедушки Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!

Тетя в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?

Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту старик хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!