Поиск по автору:

Железный Дровосек обращается к Гудвину:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Страшилу полюбил.

-Холмс, кто это так страшно воет? Собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэр Бэрримор доедает свой завтрак.

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Cтрашила, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Дивчина:
- Левко! Смотри - голова с писарем пьют пиво с раками!
Парубок:
- Что ты, моя Галю! Это у них морды такие...

Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна:
- Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Тот с трудом поднимает голову:
- А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!

НЕ МОЕ!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых
годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого
века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными.
Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация:
Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного
Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по
всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в
элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом
он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает
анималистические тенденции Возрождения?"

.... дальнейшее я уже не слышала....

Вышла девочка Элли замуж за Страшилу. Родился поросенок. Вывод: все
мужики - свиньи!

Военрук - своим подопечным:
- Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война -
меня там НЕ БУДЕТ!

Сельский голова - Левку:
- Парубок, а где твоя Ганна?
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина и умерла.
- Левко, ври, но не завирайся! Насколько я знаю, от Боткина не умирают.
- Так он, гад, ее СПИДом заразил.

Сидит Тарас Бульба в ресторане. Подходит официант. Тарас:
- Ведро водки!
Официант:
- А кушать что будете?
Тарас:
- Вот ее, любимую, я и буду кушать...

Сидят парубок с дивчиной на завалинке. Тут подлетает вертолет Ка-26 - и
врезается в близлежащую хату. Взрыв! Дивчина:
- Ой, Левко, что это?
Парубок:
- Моя Галю, какая страна такие и теракты!

Страшила переспал с девочкой Элли. Оба лежат на кровати.
Страшила: О!!!!! кайф!!!!!!
Элли: Тебе то кайф! а у меня теперь все @#$%^ в соломе!

Армянское радио спрашивают:
- О чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее спешила уйти
из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РОЗОВУЮ?
- К своим ей хотелось, к своим...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку...
И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.

Гаишник (выходец из села) останавливает иномарку.
Опускается окно, водитель (дядя Боря Рабинович) заискивающе улыбается:
"Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот пожалуйста пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а таки где у дяди милиционега
хохол?"

-Незалежнисть незалежнистью, а гроши теж потрибни! - сказал бандеровец,
и покрасил свой обрез в черные и белые полосы.

-Как написать "бендеровцы" тремя буквами?
- ГАИ.

Маленький Изя Рабинович - дяде-милиционеру:
- Дядя, а вы в какой партии состояли при Советском Союзе?
- В КПСС, мальчик.
- Да? А папа говорил, что в бандеровцах.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если его обрез - полосатый.

Дед Мороз:
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!

-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, крепок я еще!

Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.

Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны:
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.

-Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы у меня была пятерка по
географии. Маричка Калинюк, Львов, Германия.

В группе ВИА Гра есть Брежнева. Кто будет после нее?
Андропова, потом Черненко.
Потом будет Горбачева - тоже неплохо.
Но не дай Бог ей на смену придет Ельцина - она развалит группу!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину:
- Бабушка, вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Тарас, Андрий и Остап в чистом поле:
- Ни ляхов блядских, ни блядей ляшеских...

Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли.
И спрашивает их Гудвин:
- Чего вы желаете?
Первый начинает Дровосек:
- О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце!
Г: - Хорошо.
Второй страшила:
- О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать.
Г: - Хорошо.
Третья Элли:
- А я хочу. ..
Г:- А ты молчи, ты донором будешь.

Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

Три дня и три ночи стучала девочка Элли каблуком о каблук серебрянных
башмачков.
Пока не увидела на подощве этикетку: Made in China.

Южная Осетия.
Диалог в лагере беженцев:
- Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки?
- Что ты, Исмаил! Ни в коем случае!
- Но почему же?
- Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это маковое поле, Элли!

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

Амбал стучится в хату:
- Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
- Батько, а Оксана дома?
- Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что?
- Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!

Ганна спрашивает у парубка:
- Левко, а от чего умерла ясная панночка?
- Подцепила Боткина, Галю.
- Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают?
- А он, гад, ее СПИДом заразил.

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

-От винта! - кричал залетевший в гей-клуб Карлсон, отбиваясь от
"голубых".

Зашел в аптеку Соломон,
Чтобы купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

- Что такое "дом терпимости"?
- Это пивбар без туалета.

УКРАДЕНО.
Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке
и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются.
Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы.
- Что случилось?
- Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом
лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером...
- Не может быть!!!
- Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а
голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?

-Выведена новая порода собак - для охраны домов терпимости! ЕЕ так и
назвали - бордельтерьер.

-Пацан, что тебе подарили на твой 19-й день рождения?
- Сейчас скажу. Вон видишь - у турецкого посольства черный "Мерседес"?
- Ага! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги.

Фермерша Анна:
- Элли, доченька, моя! Ты откуда?
- Из Афганистана, мама.
- Так оттуда же невозможно выбраться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу.

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас -
не суй нос куда ни попадя!

-Колобок ранен! Он потерял много теста!! Срочно вызывайте пекаря!!!
Здесь есть пекарь?!

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...