Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит: — Что-то стало холодать! Железный Дровосек: — Да и баб здесь не видать! Элли (жалобно): — И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!
Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу: — Хозяин, я девочку Элли люблю. — Хорошо, слуга. — Хозяин, но я Элли люблю! — Я рад, слуга. — Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Железный Дровосек, обозревая окрестности: — Дааа, на горизонте баб не видно... Страшила: — Придется как вчера? Девочка Элли: — Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает деревянный солдат. Деревянный клоун: — Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!
Страшила(у него в башке солома), который раз встречает Элли из роддома. А дело в том, что 7 подземных королей давно уж спят по очереди с ней! (Плагиат).
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Не рикша проходит по Дели, Не чукча на льдине поет, - Хорошая девочка Элли В Канзасе далеком живет. В свой край влюблена беззаветно, Порой вспоминает одно: Была унесенная ветром. Смотрели такое кино? Так вот. С ураганом приблудным Она залетела туда, Где блеском маня изумрудным Чужие стоят города. Друзья устремились навстречу, Делясь непростою судьбой. Один был совсем бессердечный, И вовсе безмозглый другой. А третий, хоть обликом львиным Страшил удивленных зевак, Был сам по натуре пугливым: Боялся мышей и собак. И Гудвин - волшебник великий - Твердил ей в то время не раз: "Останься! Зачем тебе дикий, Суровый и пыльный Канзас?" Тогда, рассудив не по-детски, Припомнила песню она: "Не нужен мне берег турецкий, Чужая земля не нужна." И, пнув изумрудную стенку, Девчонка - простая душа - Вернулась в канзасские степи. И этим она хороша. …Да только накатит, бывало, Сомненье в предутренний час, Что если б мозги заказала, Жила бы как Фея сейчас.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила: - Что-то баб нигде не видать... Дровосек: - Действительно, скукота! Лев: - Значит, будем, как вчера? Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Урфин Джюс поймал девочку Элли, связал... Дуболомы воздвигли виселицу, Урфин: - Колись, гадкая девчонка, где убежавший из темницы Железный Дровосек, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите, дядя?
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах, лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все это будет платить!
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно ругается... - Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет! - Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.