Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила: — Что-то баб нигде не видно... Железный Дровосек: — Придется как вчера? Девочка Элли (истерично): — Не дам Тотошку мучать!..
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу: — Хозяин, я девочку Элли люблю. — Хорошо, слуга. — Хозяин, но я Элли люблю! — Я рад, слуга. — Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит: — Что-то стало холодать! Железный Дровосек: — Да и баб здесь не видать! Элли (жалобно): — И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!
Железный Дровосек, обозревая окрестности: — Дааа, на горизонте баб не видно... Страшила: — Придется как вчера? Девочка Элли: — Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит: — Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.
Элли и Страшила на привале. Страшила: — Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой! Элли: — Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так «шлюха из Голливуда»!
Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря, дуб-дубом! — Э! Не скажите! Карельская береза?!
Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. — Элли, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Вдруг Страшила падает в яму: — Элли, помоги! — Что упало, то пропало.
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает деревянный солдат. Деревянный клоун: — Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа..... Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"
Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец: - А сколько пуль к нему, мисс? Элли достает мобилу: - Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас стражников?
"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке: - Штраф! Вы превысили скорость. - Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости! - Дийсно, нема... - Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил? "Бендеровец" достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав? - Произжав! - А як вин проихав? - Ф-ф-ф-ить! - А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты? - Ж-ж-ж-ж...
Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус": - 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью максимум 60 километгов в час! "Бендеровец": - Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци? - А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял. - Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?
Одесса, конец девяностых. "Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой: - Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы! Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?
Инспектор ГАИ: - Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских девушек! - Нет, товагищ милиционег! Таки тгех! - В протоколе указано, что четырех! - Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...
Во Львове открылся новый провайдер. Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы. К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам всепо самые помидоры
Маленький Изя решает кроссворд. - Папа, - говорит он Менделю, - а как фамилия начальника ГАИ МВД Украины? Семь букв... - Бандера, - не задумываясь, отвечает отец.
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... - Ты кто? - Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! - Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! - А ты кто? - КамАЗ!!!