Поиск по автору:

Вовочкина мать - мужу:
- Сережа, почему дневник Вовочки стоит в углу?
Вовочкин папа (гордо):
- Это мы его за двойку наказали!

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!

Научно-Исследовательский Институт Орнитолгии - НИИБЕД!

Весна, капель звенит, запели птички...
Вышла из хаты гарна дивчина Маричка.
Тут с крыши мазанки сосулька вдруг сорвалась -
И у гуцулки на головке оказалась.

Упала замертво дивчина -
Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался тут в морге доктор дядя Боря.
"Весна-красна пришла!" - так написал он вскоре.

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала.
Это была голова Холтофа.

Дети в реке водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

Гуцулка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину...
Долго мне буду являться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Записки сумасшедшего: Почему вертикаль лежит горизонтально и всех
достает от Москвы до Камчатки?
Почему на родине слонов живут одни козлы?
Почему пидарасы запрещают гей парад?
Почему нам кроме войны и вспомнить-то нечего?
...
Умом психа не понять. Нужен профессиональный врач-психиатр.

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

Инспектор ГАИ останавливает безработного :

- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?

В детстве Дениска Проничев тоже не отличался смышленостью. Часто
родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе человеческим языком
говорю!.. » А обида накапливалась...

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

Надпись на упаковке с героином: "Употребить до того, как заметит
дворник".

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в
полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- Микроавтобус УАЗ!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

RE: КТО НЕНЬКЕ БОЛЕЕ ЦЕНЕН?

В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит
куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр
внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру
Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в
рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток
за мелкое хулиганство.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй
патрiотhttp://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/whomorevaluabl

заткнись, энкавэдэшная шавка!!!

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки
Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

В тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй
oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa... ??? юдa... юдeн.. ЮДEH!!! Гaнc!!! ФOEP!!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

Прометей дал согласие подписать договор о прекращении огня.

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Фермерша спрашивает Элли:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Афганистане!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковых башмачках.

Анекдот: У меня был СПИД.

Прививка против ВИЧ (вариант - СПИДа).

Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец
учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз
слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и
после этого оставил записку:
"МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш
мизиньчик."

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

-Моя фамилия - Моржовый. Мне ехать в Германию нельзя!

Одесса, девяностые годы.
"Бендеровец" останавливает "Мерс" Рабиновича:
- Ваши права?
- Какие пги вашем гежиме, мент, холуй немецкий, у меня, евгея, мог быть
пгава?

Беседуют трое селян:
- Левко, как бы тебя называли во Франции?
- Меня - Луи. А тебя, Тарас?
- Меня - Туи. А тебя, Харитон?
- Ой, нет - Франция не для меня.

Приходит Элли в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- Только яичное.
- Мне такое не подходит - я ведь девочка...

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный
такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем,
ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно жалко.

RE: На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые
результаты - смертность снизилась на 20%.

На России продолжается забастовка "анекдотчика" по прозвищу Друг
Плюшкина. Есть уже первые результаты - посещаемость сайта www.anekdot.ru
повысилась на 60% процентов.

Идет Ганна по селу. Кричит:
- Насилуют! насилуют!
Навстречу - Левко:
- Галю, ты че?
- А что - уж и помечтать нельзя?

-Судя по тому, что девочку Элли унесло ураганом в домике, последний был
построен молдавской бригадой...

А СПИД тоже Чернобыль принес?

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"