Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Москали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В военкомате: - Леонид Хлыновский, ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... - Скорее от говна с блевотиной, свободен от службы! Армии ещё нас защищать надо.
- Лёня, а второй презик Украины не ваш родственник случайно? - Люся, конечно нет, он ведь не ворует чужие тексты, ему их пишет Сидоров, мой ученик. - Санитар, вколите мне галоперидол.
Леонид Хлыновский крут. Он может рассказать всего одну "шутку", а окружающие уже засыпают его купюрами по 1 гривне и ласковыми пинками кирзачей по члену выпроваживают минимум на полкилометра.
- Люся, рассмеши меня. - Леонид Хлыновский талантливый автор, остроумный юморист, совсем не плагиатщик и не изгаживает чужое. - Гыгыгы, ой, бл@. - Сёма, да ты же обосрался:(
Цены на топливо перестали беспокоить Леонида Хлыновского когда он украл магнитолу и начал включать свои "работы" в аудио формате. Трясущиеся от омерзения заправщики резво наливают много горючего в жёлтую Ладу Кал-ину "юмориста", по-японски кланяются и бегут пить водку с лекарствами.
- Леонид Хлыновский пошёл в велосалон и начал торг с менеджером в голубом пиджачке. - Через пару минут "юморист" достаточно резво выехал на новом китайском велике, а у велосалона остановилась карета психиатрической больницы.
- Пам-пам-гы-гы-гы ы-ы-ы. - Сёма, что с тобой? - Я увидел Леонида Хлыновского на жёлтой Ладе Кал-ине, с включенными на полную крепость аудиовысерами этого мудозвона. Кстати, не найдётся лишней пачки галоперидолу?
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт. (Леонид Хлыновский)
А хотите заставить мужика мычать, биться тыквой о стену и махать монтировкой? Просто позвольте ему минутку пообщаться с Леонидом Хлыновским, "доцентом юмора".
- Сильвестр Сталоне приехал в Одессу и увидел много ментов и несколько рядов собак. - Что это, Берримор? спросил мужик у своего раба. - Это, хозяин, удерживают Леонида Хлыновского, чтобы дурак не прошёл к вам, а то вы психику свою не застраховали.
- Сёма, почему ты такой ободранный и пьёшь таблетки? - Люся, я побывал на Дерибасовской. - И встретил там пидора по имени Леонид Хлыновский? - Да, а как ты угадала? - Сидоров тоже встречал его недавно. - Тот что попал в психушку? - Да.
Леонид Хлыновский откупорил бутылку пива. Почувствовал запах говна и с наслаждением выпил все два литра. Пиво Говённое - напиток настоящих пидорасов. На этикетке каждой бутылки - "свежий" высер Леонида Хлыновского. Бутылки изготовляются из переработанного говна, тщательно собранного из канализации под Дерибассовская стрит.
- Люся, от чего умер Изя? - Я его, Сёма, спросила что было бы, будь Леонид Хлыновский депутатом госдумы. - И бедный Рабинович таки умер от зависти? - Нет, ото смеху.
- А кто Леонид Хлыновский по знаку Зодиака? - Ну, "юморист", любит воровать чужое, плагиатщик, гадить любит в Интернете, все его презирают. - Пидорас, что ли, Сёма?.. - И не только пидорас, Люся.
- Сёма, какое различие между средним по качеству блюдом с примесью говна и без такового? - Люся, это как выпуск Ан.Ру с Леонидом Хлыновским(это говно же Дикобраз, Референт, Аркаша с Уралмаша, Хленозавр) и без этого кала.
- Люся, меня в Киеве менты спросили где я работаю, а я ответил что я таки профессиональный одессит - так дали бутылку водки, поблагодарили и решительно убежали. Что же это такое? - Сёма, таки везде знают, что в Одессе всем существам отравляет жизнь Леонид Хлыновский, то есть если ты живой одессит, то суров минимум как оруженосец Чака Норриса, а потому лучше от тебя держаться минимум мили за две.
- Люся, а шо это за японский джип? - Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился? - Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое. - Жаба, сэр...
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
"Хренозавр"
Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
"Референт"
Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
"Дикобраз"
Животное, а тебе эта "Люся" не только член, но и яйца оторвала, что ты пихаешь её в каждый ворованный высер? Или ещё и ограбила? "Достал" уже "существо нетрадиционной ориентации", "крупный рогатый скот", "презерватив использованный".
Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..
"Леонид Хлыновский"
Помни, если ты прочитал "юмор" Леонида Хлыновского и облевал штаны, что может быть ещё хуже, ты мог послушать в придачу Серёгу Зверева так же и облевать ещё и рубаху.
- Дети, кто срёт больше, Леонид Хлыновский, или слон весом в две тонны? Вовочка: - Если на Ан.Ру, то Леонид Хлыновский пересрёт даже динозавра весом в двадцать тонн.
В детстве Леонид Хлыновский нюхнул елдак толстого скунса по кличке Сёма Сидорович Рабинович. Теперь, своровав чужой текст, "юморист" так и норовит помянуть зверя.
Леонид Хлыновский заинтересовался утверждением какого-то японца о том что вода имеет память... "Рассказал" бутылке воды свой "юмор", делал так два часа и полил этой водой орхидею соседа Сидорова. Результат немного предсказуем: растение в говно, как и Сидоров, от горя.
Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
- Сёма, почему составитель выпусков сайта Ан.Ру настолько суров? - Люся, он же вынужден читать "юмор" Леонида Хлыновского(оно же Дикобрас, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр). - Тогда почему он его жалкие высеры в "основные" ставит??? - Ээээ, диверсант завёлся?
Леонид Хлыновский встретил на Дерибассовской свидетельницу Иеговы Люсю. После минутного общения с "юмористом", толстая тётка резво побежала восвояси, бросаясь литературой в прохожих и глумясь над своей сектой, но была доставлена в психбольницу Весёлый Парикмахер санитаром Сидоровым. Это, пожалуй, единственная польза за всё существование Леонида Хлыновского.
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!". (Аркаша с Уралмаша)
Ещё более странное существо ты, которое ворует чужие работы, вставляет туда своих: Люся, Сура, Рабинович, Сидоров да Сёма, и высерает их сюда. За такое бьют по роже, ну и пидорасов тоже. Леонид Хлыновский икает не переставая, ибо это говно круглосуточно на языке многих.
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку! (Референт)
Ёбн*тое? Составителю выпусков надо прописать лечебную клиз.... тьху, не так - лечебную микстуру фосфора, которую можно приобрести по адресу ул. Рабиновича, дом имени Сидорова(спросить Сару).
- Сёма, тебя бросали через хер? - Да, Люся, мудератор на Ан.Ру - этот "товарищ" меня забанил, но так, что присылать свои работы можно, но комментировать - нет. - Сёма, а что-таки ты на Ан.Ру делаешь?? - Люся, ДА Х*Й ЕГО ЗНАЕТ! - Сёма, а давай я попрошу модеРатора чтобы он разбанил тебя? - Так это же вроде Леонид Хлыновский:( - Тогда нет:( - А если друГой еврей, или хохол, или кто-то ещё? - Тогда да. - Валяй. - Разбаните замечательного парня, плиииииз. Пожалуйста, ибо ублюдков вроде Леонида Хлыновского(он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз) терпите, а хохлов - нет. Это ксенофобо-шовинизм! - Браво. Кстати, ты знаешь что означает "браво"? - Нет. - Пошли, я тебе расскажу, под английский чай, выращенный на Цейлоне, обделанный неграми, распакованный хохлами и толканутый мне киргизом на Дерибассовской.. - Сёма, почему хохлы чай пакуют? - Не знаю, а почему ты много вопросов задаёшь? - А почему тебе интересно?
Д. Рокфеллер мечтал заработать 100 тыщ и дожить до(вроде 70) лет. Но наворовал 18млрд. и досуществовал до 90 лет. Леонид Хлыновский мечтал дожить до 110 лет и заработать титул юмориста, но дожил до 65 и заработал титул пидораса.