Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мотя Кравчук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!+++++++++++а точно он Яшенька,
а не какой куркуль из Беларуси?
- Изя, ты слышал, в Японии танк Т-72 на дороге потеряли.
- Сёма, почему в Японии, это-же Южный Сахалин!
- Изя, это японская префектура Карафуто, которую Сталин у японцев отжал.++++++++++++вообще-то отжали как раз японцы.
В 1905 году у России. А Сталин вернул стране её законные владения. Они этого не знают? Тогда какие они нах Изя с Сёмой? Такой
дебилизм только в схронах у белорусских куркулей возможен, но никак не у евреев!
Еврейский мальчик спрашивает маму:
- Мама, что такое Советская власть?
- Сынок, это когда гои работают каждый день, чтоб мы могли получить наши
пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную
еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но, мама, разве гои не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, особенно на западе Украины и Литвы, это называется фашизмом!
В те годы воспитание детей было противоречивым:
с одной стороны, детям читали "Огурцы" Носова (и
экранизировали "Огурцы" дважды). С другой стороны -
вышел мультфильм "Чьи в лесу шишки", в котором
собственник-волк был забросан разными твердыми
предметами, попал на больничную койку - и вынужден
был признаться - "пусть общие будут" о своей
собственности.
Приезжий говорит одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции!
Это разве юмор? Смех один!++++++++++++++евреи к первой волне никакого отношения не имеют. Тогда бежали Православные от евреев.
Школота, мля...
Как меня достали совки! Качество дороги в деревне Власовка - одно, в ПГТ Ватутино - другое, в городе - третье! И на Западе полно плохих дорог! Не является Россия "символом плохих дорог", не является! Самим не надоело?
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...+++++++++++++у бизнесцентра ямы не заделали? Это не
настоящий бизнесцентр.
Барбос:
-Эх, Васька! Опять я наказан, даже сам не знаю за что...
Васька:
-Да ладно, Барбоска, забей. Скоро Литва станет независимой -
и дедушке за тебя отомстят.
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведёт.
Я помню случай, когда водителю трoллейбуса было
сказано - она готовится стать матерью. И он уступил
женщине своё место.
Бедный отличник:
-Через много лет люди будут говорить: в этом
доме жил победитель математических олимпиад...
Дворник:
-Если вы не уничтожите свoи скабрезные стишки про
ВКП (б), люди так будут говорить уже завтра!
Бестужев попал в ДТП. В лазарете очнулся:
-Я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же здесь...+++++++++раньше было не ДТП, а
сильно ранен на дуэли.
Сын: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышал это слово?
Сын: В садике. Вася сказал, что я как проститутка.
Потому что я ему больше не даю. А даю Коле.
Папа: Что?!
Сын: Цветные карандаши. Не даю рисовать цветными карандашами.
Папа: Фу, господи! Вася твой - дурында. А проститутка-нехорошая женщина - вот кто она такая!
Сын: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Сын: Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молоко. А проститутка продает себя.
Сын: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Сын: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Сын: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Сын: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Нет, конечно!
Сын: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Сын: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Сын: Как и с дядей Женей?
Папа: Что? С каким еще дядей Женей?
Сын: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Женя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Женька? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Сын: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Женей не за деньги, а по любви?...
-Как Вы относитесь к строительству памятных храмов на местах битв Великой отечественной войны. Например, в Прохоровке?
И как вы относитесь к выставлению в музеях ВОВ икон. Например, Богоматерь с младенцем на Поклонной горе?
В этом есть какая–то неправда. Ведь советские войска защищали государство, официальной идеологией которого был воинствующий атеизм. Для поминовения верующих, которые сражались в рядах РККА на полях сражений разумно поставить простые часовенки.
К тому же это нерациональное расходование средств. На местах боёв обычно никто не живет. Это поля, леса. Лучше строить храмы в населённых пунктах. А насчёт икон: большие иконы в музеях - это нерентабельно. Достаточно задействовать маленький образок, ведь чудотворность иконы не
зависит от её физических размеров.
Должен сказать, что новейшие храмоздательство и иконопись вызывают у меня противоречивые чувства. Все мы знаем, что они слишком часто обеспечены деловым сотрудничеством архиреев с казнокрадами. Это сотрудничество- явление очень печальное, оно мешает РПЦ стать подлинной Церковью и вести Россию к духовному возрождению.
— За что Брежнев получил последний орден?
— За освобождение Одессы от евреев.++++++++в этом плане Леонид Ильич, к сожалению,
делал очень мало (если вообще делал).
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?++++++++++++++Рабинович не откосил? Это не настоящий Рабинович.
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку “памятником неизвестному солдату”.++++++++++потому что доярка Клавдия была замужем за врачом Хаимом, а был ли он солдатом - неизвестно.
Шуфутинский и Розенбаум - порубаем в капусту... коммунистов! Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
У нас даже автомобили лучше футбола+++++++++не знаю, как там "увас",
а первый в мире массовый трехосный грузовик - ЗИС-6. А Нива - первый в
мире авто с полноценным полным приводом. А футбол - двукратный олимпийский
чемпион!
"12 Месяцев". Подходят эсэсовцы к Настеньке:
-Настья, сколько партизан в лесу?
-Не скажу.
-Я за каждый партизан буду дать тебе по сигарете!
-Я никого не выдам за 30 сигарет!
Встречаются два друга. Один - выгнанный из школы "новый русский", другой - нищий, окончивший с золотой медалью. Вот этот бедолага и интересуется: -А как ты делаешь бизнес? -Ну, как? Покупаю чай за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Маршак, "12 Месяцев".
Американские агенты Твистеры захватили в
плен Настеньку. Пытают:
-Настька, сколько человек на той заповедной
поляне, где растут зимой подснежники?
Настя отвечает:
-Не скажу.
Твистеры:
-За каждого из них ты получишь по прянику.
Настя:
-Да чтобы я заложила своих за 12 пряников!
Почему мы называем вещи не своими именами? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Мама для мамонтёнка на самом деле мачеха, белая акула - серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
- Как ты приучил свою жену пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит она в очередной раз за полночь, а
я и окликаю из комнаты:
- Даша, это ты?
- А она?
- А она Зина.