Поиск по автору:

Был убит из рогатки с оптическим прицелом.

Бодидебилдинг.

Скотланд-Ярд до сих пор гадает, что Джеймс Бонд делал в отеле Миллениум
1 ноября перед вылетом на задание в Ашхабад.

На память о незабываемой встрече друзья обменялись женами.

Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!

Студентка сдает экзамен.
Профессор:
- Ну, сколько вам поставить?
- Поставьте пять!
- Ну на пять-то я не потяну, а три попробую!

Чем лежачий образ жизни, лучше стоячая жизнь образа.

- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”

С тещей жить - по-волчьи выть.

- Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну и что там у вас?
- Девятый ряд тринадцатое место!

Сколько ни говори - засуха - урожай у соседа будет лучше.

Интересно, у Деда Мороза нос красный от мороза или от водки?

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит!
- Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!

- Чем отличается жених от женатика?
- Жених свою будущую жену мысленно раздевает, а женатик жену мысленно
одевает.

О народе пекутся только пироги.

- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Кому в напряг чужой банкет?!

Его родосквернословная.

Сын за отца не наливает.

Херсоном город назвал человек, у которого были проблемы со сном.

Зять теще:
- Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам
достал!
Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща.
Зять:
- Что с крокодилом?!!!

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

Кормящая мать, поящий отец.

Ухажер - любитель ухи.

- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

Для синоптика любая погода - навар.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

У некоторых член работает не по специальности.

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

После освобождения каторжники ведут себя раскованно.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.

В отношениях болта и гайки третьим нелишним является ключ.

Каждый день он ставил перед собой задачу. В свою любимую позу.

На воре шапка - зашибись!

На дворе трещала жара.

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Черный юмор: негр рассказывает анекдот.

Счастье в том, чтобы не было несчастий.

Самым неподкупным на свете является член.

Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется!

Ударить чужим лицом в грязь.

Внешность обманчива, а уж внутренность - упаси Господи!

Не знаю, как у других, а у меня, как у некоторых.

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

Никто так не дерет деньги, как зубной хирург.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Курица неслась сломя голову.