Поиск по автору:

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Двенадцать лет всё писали про Украину, и наконец перестали.
Чего это США так долго тянули с Ираном?!

Правила русского языка
1. Все правила русского языка знал только Андрей Зализняк.
2. Количество правил русского языка превышает количество словоформ языка.
3. Когда Зализняку попадалось незнакомое слово, он придумывал для него новый набор правил.
4. Жилетка Андрея Зализняка (в дальнейшем ЖАЛ) имеет 52 кармана, вдвое больше, чем жилетка Анатолия Вассермана.
5. Если каждое правило русского языка записать на карточку формата 3*4, то все карточки займут полностью 50 карманов ЖАЛ и часть 51-го.
6. В 52-й карман ЖАЛ при необходимости можно поместить всё содержимое карманов жилетки Анатолия Вассермана.
7. Есть информация, что Андрей Зализняк планировал заказать новую жилетку со 100 карманами.

Они еще немножечко таксуют.

Пожилая супружеская пара. Муж:
- Спорим, к тебе на похороны придет больше народа, чем ко мне?

Станислав Дробышевский говорит, что неандертальцы вымерли совсем не оттого, что были глупее сапиенсов. У них мозгов было даже побольше. Но им не хватало толерантности. В хорошем смысле, не толерастии. Вот и жили маленькими общинами. Членов чужой общины чаще рассматривали как врагов-конкурентов: "съедят наших мамонтов". И женились внутри своей общины с понятным генетическим результатом.
Когда из Африки пришли в ледниковую Европу сапиенсы, они быстро усвоили от неандертальцев ихние наработки по жизни в холодных краях. Неандертальские вожди опять же от сапиенсов отгородились, заблокировали интернет, отключили мессенджеры. При этом своих сыночков-дочек норовили пристроить в племена сапиенсов. Говорю же - не глупые были. Но прочие неандертальцы вымерли.
"Не будьте как неандертальцы!" - предупреждает Дробышевский.

Чем отличается мужчина от ребёнка?
Ребёнка можно оставить одного с няней.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

Чем 1 апреля отличается от прочих дней в году?
Первого апреля люди предпочитают добрые шутки, а в остальные дни злые.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

- Сосед, ты уже своему сыну сделал домашнее задание?
- Да, уже сделал.
- А дай списать.

- Мой сосед поехал на конкурс "Мисс Германия"
- Ну и как?
- И выиграл.

Уверенность в завтрашнем дне? Конечно! Вот оно, дно, уже сегодня.

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

Мужик приходит домой, с порога кричит:
- Выиграл в лотерею, шесть номеров!
Видит, жена сидит грустная и плачет.
- В чём дело?
- Мама умерла.
- Вот же ж! Одно к одному.

В ответ на мем №1598383
В Польше взялись за проблему ранней школьной беременности. Придумали: на уроке полового воспитания для мальчиков рассказали, что средний размер МПХ в Польше = 30 см.

Троеручица - икона Божьей Матери, написанная ИИ.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, моего мужа укусила пчела... вот в то самое место... ну вы понимаете?
- Понимаю. И что вы хотите от меня?
- Выпишите ему что-нибудь, чтобы боль прошла, а отёк остался.

Некоторые группы форумчан смело уподоблю служебным собакам. На кого скажут "Фас", на того и гавкают.
Будь то гомосеки, квадроберы, иноагенты, самокатчики... (список не исчерпывающий).

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!..

Кто-нибудь помнит, что еще в СССР существовал маркетплейс? Назывался "Посылторг".

Фото жены в моем портфеле напоминает мне, что там могли быть деньги.

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Два машиниста после поездки сидят за пивом, подходит третий и спрашивает, что новенького?
- Да вот, старый, как обычно едем с Мишаней в Омск, вдруг видим - возле рельсов лежит девица, вся такая раскинулась. Лет двадцать, скажу я тебе, загорелая такая. Ну мы по тормозам, весь состав остановили и взяли ее на электровоз.
- Ну и?
- Ну что "и"? Всю дорогу до Омска и обратно - сначала я, потом Мишаня, потом опять я, потом он два раза, потом оба вместе - такое тело, старик! Вот это была поездка!
- Ну неплохо так. А в рот брала?
- Вот жалко, головы не нашли.

В сельском магазине:
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это за рокфор?
- Сыр с плесенью.
- Нет. Зато у нас есть колбаса рокфор, хлеб рокфор и даже клубника рокфор.

По информации информационного агентства "Панорама":
-----------------
В пресс-центре Московского государственного университета состоялась презентация нового мега-проекта российских математиков по внесению изменений в таблицу умножения – оказалось, что за последние столетия в ней накопилось несколько критических ошибок.

«Ситуация как с григорианским и юлианскими календарями, когда от века к веку из-за високосных годов разница между ними увеличивается. Так и с таблицей Пифагора, за прошедшие 4 тысячи лет появились разночтения», – сказал замдекана мехмата МГУ Иосиф Гольдштейн.

Стоимость реализации проекта «Обновление таблицы умножения» составит миллиард рублей, к его реализации планируется привлечь не менее 100 аспирантов, кандидатов и докторов наук из МГУ, СПБГУ, ИТМО и других крупнейших научных центров России.

К 2030 году учёные должны разработать отвечающую современным реалиям таблицу Пифагора. Также через 3 года будет запущен сайт, на котором россияне смогут бесплатно потренироваться в устном счёте.

Обновленная таблица умножения будет немедленно включена в очередной релиз мессенджера МАХ в качестве встроенного приложения.
-------------------
Будьте внимательны, если вы пользуетесь старой таблицей умножения. Не доверяйте ей слепо!

Женщина-врач не может заснуть: в ней разум борется с совестью.
Совесть:
- Как можно спокойно спать, изменив мужу?!
Разум:
- Что с того? Если муж вечно занят, у него нет времени на секс, потому что постоянно работает. Тут бы и святая поддалась.
Совесть:
- Измена измене рознь. Трахаться с пациентом - нарушение врачебной этики.
Разум:
- Да? А вспомни Залевскую из поликлиники. Она регулярно спит с пациентами, и все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает, женщина понемногу засыпает. Вдруг совесть робко шепчет:
- Но ведь Залевская - ветеринар!

У проктолога.
- Не смущайтесь, при таком обследовании снимать штаны обычное дело.
- Понимаю, доктор. Мне свои тоже снять?

В гостях у знакомых Петров познакомился с красивой женщиной. Она говорит:
- Каждый раз, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите.
- О, вы меня неправильно поняли. Я зубной врач.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит ей свое желание:
- Хочу умереть в свободной демократической России, где политики будут разумно управлять страной и не будут воровать, где выборы не будут подтасовываться, где судьи будут судить строго по закону...
Рыбка прерывает его:
- Короче, хочешь быть бессмертным.

Миром правит любовь. Например, я люблю выпить.

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, всё равно утром его приведете.

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Сексолог спрашивает пациента:
- Когда у вас последний раз был секс?
- Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.
Звонит:
- Зося, когда мы последний раз занимались сексом?
- А кто говорит?

Бабушка получила посылку от внука из армии. Открывает, а там граната и записка:
"Дорогая бабушка, потяни колечко, и я получу три дня отпуска".

Disclaimer: Ничего не пропагандирую!

Турист приезжает в австрийскую деревню в Альпах, останавливается в гостинице. Приходит горничная, турист спрашивает:
- А есть тут какой-нибудь бордельчик?
- Конечно. Фрау Марта, третий этаж, 100 евро.
- Э-э... простите, понимаете, я бы хотел мужчину.
- Конечно! Флориан, четвертый этаж, 500 евро.
- Простите, а почему Флориан такой дорогой?
- Видите, это деревня. Все всё знают. Наш староста не любит мужской любви, ну и даем ему 100 за молчание.
- Ну то есть, Флориан получает 400 евро?
- Нет, начальник полиции тоже не любит мужской любви, даем и ему 100 евро.
- Ну то есть, Флориану достается 300?
- Нет, есть еще священник, он тоже терпеть не может мужской любви, получает 100 для успокоения совести.
- То есть, Флориан получает 200 евро?
- Нет. 200 евро делят между собой Ганс и Марк.
- Как так?!
- Они крепко держат Флориана, потому что Флориан тоже не любит мужской любви.

Если твоя новая девушка из Тиндера приглашает тебя к себе, затаскивает в кровать и вынимает наручники, это значит, что в соседней комнате тебя уже ждет бригада трансплантологов.

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

О чем думает женщина во время секса:
Англичанка: "Доставлю я ему удовольствие или не доставлю?"
Немка: "Доставит ли он мне удовольствие или не доставит?"
Француженка: "Что он мне подарит?"
Русская: "Надо бы потолок побелить".

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

На территории Республики Беларусь родилось больше президентов Израиля, чем президентов собственно Беларуси. Там родились 1-й и 3-й президенты Государства Израиль Хаим Вейцман и Залман Шазар, а также премьер-министры Менахем Бегин, Ицхак Шамир и Шимон Перес, занимавший должности и премьер-министра, и президента.

Что касается белорусских президентов, то на 2023-й год в истории страны был только один президент — Александр Лукашенко.
---------------
Добавлю, что когда Беларусь называлась Литвой, там родилось некоторое количество польских королей, включая навскидку Владислава Ягайло и Яна Собеского.

Опытная мать советует молодой матери:
— Просто вообрази, что это не твой ребёнок, а чужой. Каждый ведь знает, как воспитывать чужих детей.

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

Отчаявшаяся девушка стоит на пирсе и хочет утопиться. К ней подходит матрос и говорит:
- Не делай этого! Заберу тебя на борт нашего судна, спрячу, провезу до Америки, и начнешь новую жизнь. В рейсе буду тебя кормить, буду доставлять тебе удовольствие, а ты будешь доставлять удовольствие мне. Еще не всё потеряно.
Девушка, всё еще всхлипывая, согласилась дать себе еще один шанс. Матрос сделал как обещал: спрятал в каморке, время от времени приносил ей какую-нибудь еду и питье, и все ночи они занимались любовью. Идиллия прервалась, когда на убежище наткнулся капитан:
- Что ты тут делаешь?!
- Я договорилась с одним из вашей команды. Он взял меня до Америки, кормит меня, а я позволяю ему делать со мной что угодно. Надеюсь, вы его не накажете?
Капитан: Нет, не накажу. Но ты должна знать, что ты находишься на борту парома Ванино-Холмск.

Секретарь райкома КПСС обзванивает колхозы:
- Как идет уборочная?
- Х...во.
- Не приукрашивайте, говорите как есть.