Поиск по автору:

По информации информационного агентства "Панорама":
-----------------
В пресс-центре Московского государственного университета состоялась презентация нового мега-проекта российских математиков по внесению изменений в таблицу умножения – оказалось, что за последние столетия в ней накопилось несколько критических ошибок.

«Ситуация как с григорианским и юлианскими календарями, когда от века к веку из-за високосных годов разница между ними увеличивается. Так и с таблицей Пифагора, за прошедшие 4 тысячи лет появились разночтения», – сказал замдекана мехмата МГУ Иосиф Гольдштейн.

Стоимость реализации проекта «Обновление таблицы умножения» составит миллиард рублей, к его реализации планируется привлечь не менее 100 аспирантов, кандидатов и докторов наук из МГУ, СПБГУ, ИТМО и других крупнейших научных центров России.

К 2030 году учёные должны разработать отвечающую современным реалиям таблицу Пифагора. Также через 3 года будет запущен сайт, на котором россияне смогут бесплатно потренироваться в устном счёте.

Обновленная таблица умножения будет немедленно включена в очередной релиз мессенджера МАХ в качестве встроенного приложения.
-------------------
Будьте внимательны, если вы пользуетесь старой таблицей умножения. Не доверяйте ей слепо!

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

Правила русского языка
1. Все правила русского языка знал только Андрей Зализняк.
2. Количество правил русского языка превышает количество словоформ языка.
3. Когда Зализняку попадалось незнакомое слово, он придумывал для него новый набор правил.
4. Жилетка Андрея Зализняка (в дальнейшем ЖАЛ) имеет 52 кармана, вдвое больше, чем жилетка Анатолия Вассермана.
5. Если каждое правило русского языка записать на карточку формата 3*4, то все карточки займут полностью 50 карманов ЖАЛ и часть 51-го.
6. В 52-й карман ЖАЛ при необходимости можно поместить всё содержимое карманов жилетки Анатолия Вассермана.
7. Есть информация, что Андрей Зализняк планировал заказать новую жилетку со 100 карманами.

Троеручица - икона Божьей Матери, написанная ИИ.

Пожилая супружеская пара. Муж:
- Спорим, к тебе на похороны придет больше народа, чем ко мне?

В ответ на мем №1598383
В Польше взялись за проблему ранней школьной беременности. Придумали: на уроке полового воспитания для мальчиков рассказали, что средний размер МПХ в Польше = 30 см.

Два машиниста после поездки сидят за пивом, подходит третий и спрашивает, что новенького?
- Да вот, старый, как обычно едем с Мишаней в Омск, вдруг видим - возле рельсов лежит девица, вся такая раскинулась. Лет двадцать, скажу я тебе, загорелая такая. Ну мы по тормозам, весь состав остановили и взяли ее на электровоз.
- Ну и?
- Ну что "и"? Всю дорогу до Омска и обратно - сначала я, потом Мишаня, потом опять я, потом он два раза, потом оба вместе - такое тело, старик! Вот это была поездка!
- Ну неплохо так. А в рот брала?
- Вот жалко, головы не нашли.

Двенадцать лет всё писали про Украину, и наконец перестали.
Чего это США так долго тянули с Ираном?!

Женщина-врач не может заснуть: в ней разум борется с совестью.
Совесть:
- Как можно спокойно спать, изменив мужу?!
Разум:
- Что с того? Если муж вечно занят, у него нет времени на секс, потому что постоянно работает. Тут бы и святая поддалась.
Совесть:
- Измена измене рознь. Трахаться с пациентом - нарушение врачебной этики.
Разум:
- Да? А вспомни Залевскую из поликлиники. Она регулярно спит с пациентами, и все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает, женщина понемногу засыпает. Вдруг совесть робко шепчет:
- Но ведь Залевская - ветеринар!

В театре идет "Ромео и Джульетта" Джульетта умирает. Ромео:
- Что мне теперь делать?!
Голос из зала:
- 2,718би пока теплая.

Уверенность в завтрашнем дне? Конечно! Вот оно, дно, уже сегодня.

Пожилая супружеская пара занимается сексом. Жена:
- А у тебя стал толще.
- Да я его сложил вдвое.

Мужик приходит домой, с порога кричит:
- Выиграл в лотерею, шесть номеров!
Видит, жена сидит грустная и плачет.
- В чём дело?
- Мама умерла.
- Вот же ж! Одно к одному.

Самолет вылетает в Чикаго. Блондинка с билетом экономкласса садится в бизнес-класс. Бортпроводница (Бп):
- Могу я посмотреть ваш билет?
Бл. показывает.
Бп: К сожалению, ваш билет недействителен в этом классе, прошу вас пересесть в эконом.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
Бп идет за помощью ко второму пилоту (П2)
П2: К сожалению, я должен попросить вас пересесть в эконом-класс.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
П2 идет в пилотскую кабину и жалуется КВСу.
КВС: Моя жена блондинка, и я знаю, как с ними обращаться.
Выходит в салон, что-то шепчет блондинке на ухо. Та забирает сумочку и идет в эконом.
П2: Фантастика! Как ты это сделал?
КВС: Элементарно. Я сказал ей, что бизнес-класс не летит до Чикаго.

Блажен муж, который не следует лозунгам Партии, не ходит на её митинги, не садится за стол с бандитами и с генералами в Военном Совете.
Блажен муж, который не шпионит за своим братом, не выдаёт своего одноклассника.
Блажен муж, который не читает рекламу, не слушает радио, не верит в их слоганы.
Он - как дерево, растущее рядом с источником.

(c) Андрей Щетников

Бабушка получила посылку от внука из армии. Открывает, а там граната и записка:
"Дорогая бабушка, потяни колечко, и я получу три дня отпуска".

Секретарь райкома КПСС обзванивает колхозы:
- Как идет уборочная?
- Х...во.
- Не приукрашивайте, говорите как есть.

У проктолога.
- Не смущайтесь, при таком обследовании снимать штаны обычное дело.
- Понимаю, доктор. Мне свои тоже снять?

На территории Республики Беларусь родилось больше президентов Израиля, чем президентов собственно Беларуси. Там родились 1-й и 3-й президенты Государства Израиль Хаим Вейцман и Залман Шазар, а также премьер-министры Менахем Бегин, Ицхак Шамир и Шимон Перес, занимавший должности и премьер-министра, и президента.

Что касается белорусских президентов, то на 2023-й год в истории страны был только один президент — Александр Лукашенко.
---------------
Добавлю, что когда Беларусь называлась Литвой, там родилось некоторое количество польских королей, включая навскидку Владислава Ягайло и Яна Собеского.

Опытная мать советует молодой матери:
— Просто вообрази, что это не твой ребёнок, а чужой. Каждый ведь знает, как воспитывать чужих детей.

- Водоснабжение?
- Да, слушаю вас.
- У меня из крана течет вода.
- А что должно течь?
- Судя по счету, коньяк.

Миром правит любовь. Например, я люблю выпить.

Отчаявшаяся девушка стоит на пирсе и хочет утопиться. К ней подходит матрос и говорит:
- Не делай этого! Заберу тебя на борт нашего судна, спрячу, провезу до Америки, и начнешь новую жизнь. В рейсе буду тебя кормить, буду доставлять тебе удовольствие, а ты будешь доставлять удовольствие мне. Еще не всё потеряно.
Девушка, всё еще всхлипывая, согласилась дать себе еще один шанс. Матрос сделал как обещал: спрятал в каморке, время от времени приносил ей какую-нибудь еду и питье, и все ночи они занимались любовью. Идиллия прервалась, когда на убежище наткнулся капитан:
- Что ты тут делаешь?!
- Я договорилась с одним из вашей команды. Он взял меня до Америки, кормит меня, а я позволяю ему делать со мной что угодно. Надеюсь, вы его не накажете?
Капитан: Нет, не накажу. Но ты должна знать, что ты находишься на борту парома Ванино-Холмск.

Правительство обещает народу курицу в каждом горшке, а для начала даёт налогового инспектора на каждую курицу.
(c) Лоренс Питер

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

(c) Игорь Губерман

Петька:
- Василий Иванович, никак не могу пример решить: одна вторая плюс одна вторая - сколько будет?
- Ох, Петька, вот нутром чую, что литр, а математически доказать не могу.

В сельском магазине:
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это за рокфор?
- Сыр с плесенью.
- Нет. Зато у нас есть колбаса рокфор, хлеб рокфор и даже клубника рокфор.

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!..

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, моего мужа укусила пчела... вот в то самое место... ну вы понимаете?
- Понимаю. И что вы хотите от меня?
- Выпишите ему что-нибудь, чтобы боль прошла, а отёк остался.

В гостях у знакомых Петров познакомился с красивой женщиной. Она говорит:
- Каждый раз, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите.
- О, вы меня неправильно поняли. Я зубной врач.

- Мой сосед поехал на конкурс "Мисс Германия"
- Ну и как?
- И выиграл.

Жена уже неделю в командировке, и муж решил сделать сюрприз: навестить ее. Сразу завалил ее в койку. Секс был разнообразный, оргазм мощный, жена кричала от возбуждения.
Из номера за стеной:
- Блин, тише вы там! Из-за вас пятую ночь спать не могу.

- Сосед, ты уже своему сыну сделал домашнее задание?
- Да, уже сделал.
- А дай списать.

Граф собирается на войну. Призывает слугу и говорит ему:
- Вот ключ от графининого пояса верности. Береги ключ и графиню.
- Да, Ваша светлость.
Граф садится на коня и уезжает. Через десять минут его догоняет слуга:
- Ваша светлость, ключ не подходит!

Уличный опрос.
- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит ей свое желание:
- Хочу умереть в свободной демократической России, где политики будут разумно управлять страной и не будут воровать, где выборы не будут подтасовываться, где судьи будут судить строго по закону...
Рыбка прерывает его:
- Короче, хочешь быть бессмертным.

Фото жены в моем портфеле напоминает мне, что там могли быть деньги.

Disclaimer: Ничего не пропагандирую!

Турист приезжает в австрийскую деревню в Альпах, останавливается в гостинице. Приходит горничная, турист спрашивает:
- А есть тут какой-нибудь бордельчик?
- Конечно. Фрау Марта, третий этаж, 100 евро.
- Э-э... простите, понимаете, я бы хотел мужчину.
- Конечно! Флориан, четвертый этаж, 500 евро.
- Простите, а почему Флориан такой дорогой?
- Видите, это деревня. Все всё знают. Наш староста не любит мужской любви, ну и даем ему 100 за молчание.
- Ну то есть, Флориан получает 400 евро?
- Нет, начальник полиции тоже не любит мужской любви, даем и ему 100 евро.
- Ну то есть, Флориану достается 300?
- Нет, есть еще священник, он тоже терпеть не может мужской любви, получает 100 для успокоения совести.
- То есть, Флориан получает 200 евро?
- Нет. 200 евро делят между собой Ганс и Марк.
- Как так?!
- Они крепко держат Флориана, потому что Флориан тоже не любит мужской любви.

Чем отличается мужчина от ребёнка?
Ребёнка можно оставить одного с няней.

О чем думает женщина во время секса:
Англичанка: "Доставлю я ему удовольствие или не доставлю?"
Немка: "Доставит ли он мне удовольствие или не доставит?"
Француженка: "Что он мне подарит?"
Русская: "Надо бы потолок побелить".

- Знаешь, я вычитал, что есть болезнь, которую лечат только коньяком.
- Правда? А где можно ею заразиться?

Если твоя новая девушка из Тиндера приглашает тебя к себе, затаскивает в кровать и вынимает наручники, это значит, что в соседней комнате тебя уже ждет бригада трансплантологов.

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, всё равно утром его приведете.

Некоторые группы форумчан смело уподоблю служебным собакам. На кого скажут "Фас", на того и гавкают.
Будь то гомосеки, квадроберы, иноагенты, самокатчики... (список не исчерпывающий).

Чем 1 апреля отличается от прочих дней в году?
Первого апреля люди предпочитают добрые шутки, а в остальные дни злые.

Сексолог спрашивает пациента:
- Когда у вас последний раз был секс?
- Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.
Звонит:
- Зося, когда мы последний раз занимались сексом?
- А кто говорит?