Поиск по автору:

Правительство обещает народу курицу в каждом горшке, а для начала даёт налогового инспектора на каждую курицу.
(c) Лоренс Питер

Граф собирается на войну. Призывает слугу и говорит ему:
- Вот ключ от графининого пояса верности. Береги ключ и графиню.
- Да, Ваша светлость.
Граф садится на коня и уезжает. Через десять минут его догоняет слуга:
- Ваша светлость, ключ не подходит!

Уличный опрос.
- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

(c) Игорь Губерман

- Знаешь, я вычитал, что есть болезнь, которую лечат только коньяком.
- Правда? А где можно ею заразиться?

Отчаявшаяся девушка стоит на пирсе и хочет утопиться. К ней подходит матрос и говорит:
- Не делай этого! Заберу тебя на борт нашего судна, спрячу, провезу до Америки, и начнешь новую жизнь. В рейсе буду тебя кормить, буду доставлять тебе удовольствие, а ты будешь доставлять удовольствие мне. Еще не всё потеряно.
Девушка, всё еще всхлипывая, согласилась дать себе еще один шанс. Матрос сделал как обещал: спрятал в каморке, время от времени приносил ей какую-нибудь еду и питье, и все ночи они занимались любовью. Идиллия прервалась, когда на убежище наткнулся капитан:
- Что ты тут делаешь?!
- Я договорилась с одним из вашей команды. Он взял меня до Америки, кормит меня, а я позволяю ему делать со мной что угодно. Надеюсь, вы его не накажете?
Капитан: Нет, не накажу. Но ты должна знать, что ты находишься на борту парома Ванино-Холмск.

Секретарь райкома КПСС обзванивает колхозы:
- Как идет уборочная?
- Х...во.
- Не приукрашивайте, говорите как есть.

- Водоснабжение?
- Да, слушаю вас.
- У меня из крана течет вода.
- А что должно течь?
- Судя по счету, коньяк.

Опытная мать советует молодой матери:
— Просто вообрази, что это не твой ребёнок, а чужой. Каждый ведь знает, как воспитывать чужих детей.

На территории Республики Беларусь родилось больше президентов Израиля, чем президентов собственно Беларуси. Там родились 1-й и 3-й президенты Государства Израиль Хаим Вейцман и Залман Шазар, а также премьер-министры Менахем Бегин, Ицхак Шамир и Шимон Перес, занимавший должности и премьер-министра, и президента.

Что касается белорусских президентов, то на 2023-й год в истории страны был только один президент — Александр Лукашенко.
---------------
Добавлю, что когда Беларусь называлась Литвой, там родилось некоторое количество польских королей, включая навскидку Владислава Ягайло и Яна Собеского.

О чем думает женщина во время секса:
Англичанка: "Доставлю я ему удовольствие или не доставлю?"
Немка: "Доставит ли он мне удовольствие или не доставит?"
Француженка: "Что он мне подарит?"
Русская: "Надо бы потолок побелить".

Если твоя новая девушка из Тиндера приглашает тебя к себе, затаскивает в кровать и вынимает наручники, это значит, что в соседней комнате тебя уже ждет бригада трансплантологов.

Миром правит любовь. Например, я люблю выпить.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, моего мужа укусила пчела... вот в то самое место... ну вы понимаете?
- Понимаю. И что вы хотите от меня?
- Выпишите ему что-нибудь, чтобы боль прошла, а отёк остался.

Чем отличается мужчина от ребёнка?
Ребёнка можно оставить одного с няней.