Поиск по автору:

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)

-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...

RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:

1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.

Свекровь приходит к сыну и невестке:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Невестка:
-Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Зять на допросе. Диалог:
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Грузин на улице пристает к девушке:
-Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.

дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...

- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.

RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закончил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!

RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закjнчил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закнчил детский садик?

-Не велел мне батька женится! Так и сказал: "она тебе не пара, ДОЧЕНЬКА!"

В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...

Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Борю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

Девочка читает книгу. Подходит мать:
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

Тесть зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
-Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
-Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.

Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
-Что-то не так?
-Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
-Но у меня нет усов.
-Зато у него есть!

В квартире живет семья: муж, жена, детишки и папа жены – любимый тесть. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: тесть сидит на плите, раскрыл ширинку и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
-Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит:
-Злые вы! Уйду я от вас.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка
что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий
арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на
х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.

Тёстю нужно два зуба: один - пиво открывать, а другой - чтоб всегда болел!!!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
-Oх, Ванька, надо цветы полить.
-Дядя Дима, не отвлекайтесь.