Поиск по автору:

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.

В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...

-Не велел мне батька женится! Так и сказал: "она тебе не пара, ДОЧЕНЬКА!"

RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

- Изя, мне говорили, что вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!

Грузин на улице пристает к девушке:
-Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Зять на допросе. Диалог:
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...

Свекровь приходит к сыну и невестке:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Невестка:
-Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:

1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)