Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наблюдатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть женщины в русских селеньях... Коня на скаку остановит (или пришпорит) К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает. Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.
По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.
ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия "точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это дочернее предприятие :) ?
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление климата главной проблемой человечества.
Новая вертикаль власти: 1) Президент Единой (и неделимой) России (далее - ЕР). 2) Патрбюро ЦК ЕР. 3) Дума партии ЕР. 4) Съезд партии ЕР. 5) Верховный Совет ЕР, состоящий из губернаторов, назначаемых Президентом. 6) Верховный Суд ЕР, состоящий из судей, назначаемых Президентом. 7) Генеральная Прокуратура, состоящая из прокуроров, назначаемых Президентом. 8) СМИ, состоящие из журналистов, назначаемых Президентом.
И над всем этим - Конституционный Суд, избираемый на Партбюро из числа судей, назначаемых Президентом по представлению Съезда партии, и служащий для одобрения конституционности всей вертикали.
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят. "Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа, "Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса, "На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать: - Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать... Русский вздыхает: - Да... Тяжелое настало время... Еврей: - А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем продать свои льготы.
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.