Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Свекровь говорит невестке: -Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда. -А когда она к вам приезжает? -29 февраля.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: -Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказал? -С чего ты это взяла?! -Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит: —Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь: —Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: — Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге". —Ваши права? —Пожалуйста. —Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"! —Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Встречаются два грузина: —Гиви, я слышал, ты купил Як-40? —Да, купил. Это очень удобно. —И сколько это стоит? —Пять миллионов! —Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит: —Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда? —Таки да, сынок. —Папа, и ты — еврей? —Таки да, сынок. —Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей? —Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Опоздал грузин на поезд и кричит: — Вах вах, ушла поезда, ушла Подходит к нему дворник и говорит: — Не поезда, а поез... А грузин отвечает: — Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: —На что сдал? —На тры! —А что такой веселый? —Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент: —Дяденька, передайте билетик. —Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст. Дядя-грузин: —Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать. -Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то. -Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: -Ружье мне, быстро! -Ружье? Хорошо. А для чего вaм? -Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже! -Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. -Это еще зaчем? -Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя: - Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов. - Ты что, Вовка, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тесть согласился и налил водки. - А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50... - Вовка, ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тесть взял деньги и налил водки. - А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тесть согласился и выпил водки. - А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт. Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал папке пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Тётка со стороны подходит и спрашивает у тёти, идущей во главе процессии: - Слышите, вы кого хороните? - Свекруху. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
Подсудимая: -Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: -И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор: -Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первая: -Ох, Оленька, отличная погода. Вторая: -Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие! Первая: -У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
RE: Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют... tula-it.ru
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...