Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила: —Что упало, то моё. Старушка отвечает: —Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
Приходит парень из армии. Односельчане его спрашивают: -Ну как там в армии? -Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: -Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, постарайтесь. Бандерша: - Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Разговаривают два мужика: — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история. Купил я теcтю чемодан…
- Дорогой, - говорит мужу Сара, - я считала твоего кассира честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ему на окна поставил, чтоб комары не залетали. -Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Дядя в метро пялится на тётю. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: -Гражданин, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! -Что вы, что вы, вы уже одеваетесь, а я курю┘
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала:... в Риме... и в Париже!
Переписка по аське. - Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!! - А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком! Золотая рыбка: -А жене и тестю? Мужик: -А они все будут на участке работать! Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка: - Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
Уборщица тётя Даша в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."
Дядя (новый русский) гуляет со своей собакой в парке. А собака неожиданно набрасывается на одного из прохожих (студента). После непродолжительной схватки дяде (новому русскому) удаётся оттащить собаку от покусанного прохожего. Студент стоит, смотрит на свою разодранную одежду и говорит: - Я требую компенсации и возмещения ущерба! -Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.
Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому: - Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - круглым отличником, теперь нищим. Вот этот бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличнику, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Разговаривают две подруги: -Почему ты до сих пор не выходишь замуж? -А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам: –Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...