Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка: -Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Дядя-милиционер, посмотрев на даму: -То, что пьяный - это точно...
Разговаривают две подруги: -Почему ты до сих пор не выходишь замуж? -А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам: –Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит: - Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить! - А я, парень, и не ловлю. - Да че вы мне парите, дядя, а это что? - Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, дяденька, а ну покажите. Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну, дяденька, свистите. - Зачем, парень? - Чтобы рыба вернулась. - Парень, какая ещё рыба?
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
Утверждение, что американское всегда удачнее русского - довольно спорное. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144 поднимался в воздух, а Боинг-2707 - ни разу...