Поиск по автору:

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Вот женюсь - будет кому вВести хозяйство...

Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы

RE: Новости науки: западно-украинские генетики продемонстрировали всему миру новою породу бандеровцев-бандарлоговцев.

А западно-расейские - новую породу власовцев-власоглавов!

- Алё братан, мы йидымо за тобою, подывысь назад, БМВх5 бачишь?!
- Да ладно?!
- Ось мы за ним, у "Волзи"-такси!!

Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".

Да что там коня на скаку... Есть женщины в некоторых мегаполисах одним движением руля - останавливают тысячи автомобилей...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мой мизинчик".

RE: а як жеж. споклон веков так. на окраине. на украинных землях. а ты иначе хочешь?

И комплектуя свою армию в Украине. (Л.Н. Толстой). Не "НА", а именно "В". Может, автора "Войны и мира" тоже в "бендеровцы" записать?
Вот тебе и "спокон веков"!

RE: Турчинов: Мы не будем проводить в Киеве парад победы 9 мая.
Путин: Ну так мы можем провести!

Кстати, задолго до Турчинова то же самое сказал про "парад победы" Сталин. Но ему никакой Путин на пути бы стать не посмел. Для тех, кто в танке: "день победы" с 1947 по 1965 год не отмечали!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тестя!

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

В автобусе муж выговаривает жене:
- Ты сучка, ты шалава, ты ни одного парня не пропустишь!
Рядом стоящий дядя интересуется:
- Простите, вы её ругаете или рекламируете?

RE: Спасательная станция на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

Двойной фейк: 1. евреи "пошукай" не говорят. 2. евреи не рбатоают на спасательных станциях.

- Фамилия, отчество?
- Соломон Абрамович.
- Фамилия?
- Львовский.
- Национальность?
- А чьто, у меня есть выбор?

Новый русский дядя Боря Коган умер, оглашают завещание:
"дочери - ни рубля, жене - ни копейки.
Завещаю всё моему злейшему конкуренту - Сёме Кацману, чтоб он сдох от счастья!!!"

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

С полки книжечка упала И убила братика.
До чего ж ты тяжела, Русская грамматика!

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные - он перестраивается не включая поворотника - он работает в ГИБДД - он футбольный судья - он член партии Единая Россия

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

- Серёжа, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну а ты подумай, Боря.

- Настенька! Ты где была?
- Иванушка! За хлебом бегала...
- Догнала?

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Дворник Николай, когда гей Алёша проехал по клумбе, на весь двор матом сделал последнему комплимент.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Можно, сынок...

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы работаете штурманом - и сегодня уходите в рейс.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером "Волги" в лоб.

RE: В СССР так и не получилось построить социализм с человеческим лицом.

Ещё как получилось! Школота, блин...

Вредного гаишника Стецько звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.

Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

Жену нужно любить, как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла.

Тётя Яана:
-Я пью толькко ф дфух случаях: когта есть пироги с рыпой и когта их нет.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- Вам цвет поменять?

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

В 1848 мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну"
сослали в дальнее поселение Байконур...

Будет снят фильм о работе Советского МИДа с западными партнёрами. Ждите "Сказку о потерянном времени."

Петя сделал себе татуировку тайком от мамаши и отчима. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отчим возьмет ремень и будет сильно удивлен.

RE: Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы!

Уже подарили "Мерседесы". Потомкам жертв Холокоста.