Поиск по автору:

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в борУ, в четырёх мешках.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись:
военкомат.

Кокетничать с собственным мужем - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Главное не победа, а участие, - утешали себя гитлеровцы 9 мая 1945-го...

- Время лечит все болезни...
- Тепер розумию, чому у клыныци Рабиновича доводыться так довго ждаты.

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

-Изя, ты знаешь - какой национальности Роман Шухевич?
-Да ну. Не может быть!

- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Анна Каренина как никто другой знает основной состав "Локомотива".

RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?

Народ, ну достал уже этот тупой анекдот! Во-первых не "одпустыв", а "видпустыв", а во-вторых сын уже был достаточно взрослым, шоб его кто-бы-то ни было отпустил - сам поехал в Университет! Он ведь не ребёнок уже - с того дня. когда ему 16 лет исполнилось, ведь обычно шоб в Университет поступить нужен минимум этот возраст...

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!!!Говно умеет разговаривать!!!

RE: Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Это у каких служителей культа "Мерседесы"? Ну, если вы про иудейских... А те, у которых вилла на Канарах - ваще-то служат пиндосии. И не скрывают это!

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!

RE: Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Сало - вообще-то, русский продукт, а не украинский. Модно свистеть про "украинское" ("хохлацкое", "баднеровское" и т.д.) сало...
Но этот фейк легко опровергается прочтением С.В. Михалкова!

-Лучше бы ты делу строительства коммунизма изменила, - приговаривал Степан, закапывая труп жены в лесу.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом переодевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. В холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поёт под фонограмму, твой дедушка - не весельчак, а хронический алкоголик. Навсегда уехать (на ПМЖ) можно только на кладбище... Вот, сынок, теперь ты всё знаешь...
- Ну, ничё себе тридцатилетие отпраздновал!..

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был комбайнёром, а стал председателем колхоза!

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два Ми-8 (вариант: Ми-24).
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

Просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла, зараза?

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я не батарейка!!!

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдeм по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Борис Моисеев и Сергей Пенкин приезхали в Донецк - выступить в поддержку сторонников Педерализации.

RE: В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого есть вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? +++++++++++++= Вот теперь то всё стало понятным!! Одесские бандеровцы католики!

А почему не власовцы?!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!

RE: Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.

Ага, так мальчуган и будет стоять ждать пока ты оденешься и т.д... Он скрылся бы 100 раз за это время! Как говориться - ври, но не завирайся.

Девушка по вызову. Телефон - 03.

Муж жене:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родной, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 20 лет.

У неё так давно не было мужчины, что она уже стала поглядывать на мужа...

-Мужчины - это тайна!
-Ага. Особенно от мужа.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

А помните, как в детском саду, а иногда и школе: нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Муж - жене:
- Наташка, ты почему меня во время с@кса называла чужим именем?
- Ой, Юлик... Так темно же...

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…