Поиск по автору:

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дур@чок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Муж узнал о любовнике — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думала, что в жизни мне вряд ли будет хуже...
Но тут любовник узнал о муже!

А сочинителям путинским никогда не приходило в голову, шо украинец не может быть "ТягнибОком", шо ваще-то правильно было бы - "ТягныбИк"?

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- Глухая тетеря, сто семьдесят!

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Президент подписал указ, согласно которому волкам теперь запрещено охотиться на редких горных козлов.

Посадил дед репку... За участие в массовых беспорядках.

Некоторые чиновники пытаются запретить компьютерные игры.
Я был в армии: так там вообще учат убивать и выдают боевое оружие.

— Убирайся! - заорал муж на жену, пришедшую в пять часов утра.
Она схватила веник и начала быстро подметать!

-Боря, поехали в Краматорск - поддержим сторонников педерализации!

Президент подписал указ, согласно которому волкам и медведям запрещено охотится на редкие виды горных козлов!

Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

Серёжа Пенкин все время ждал принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ему повестку в военкомат.

Новый свадебный обряд! Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тестя. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно тестя так и не нашли.

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса.
Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

После того, как продавщица тётя Роза перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть « Эй, красавица!»

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй огурец.

Муж (лётчик) возвращается на два часа раншье из рейса, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

RE: По Львову с автоматом в руках идёт член « Правого сектора». Ты скоро "Правый сектор" на танк Т-80 посадишь!

Кошмарный сон спекулянта Рабиновича: по Львову марширует ОБХССовская дивизия "Галичина".

RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
Де ты булла, чертовка такая?..
Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!
Мать в испуге:
Як кохав?
Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!!
Ой!!!

Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.

Ох, и любит школота сочинять!

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.
Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка?
- Зупынок там, но ты москаль уже приихав.
+++++++++++++++++++++++++.
Мне эти, блин, россказни про то, какие во Львове "националисты-фашисты" и как вас там "москалями называют" напоминают хохму "Ленин- кыш, Ленин - пыш, Ленин - тохтамыш!". Вы спросите - шо между ними общего? Отвечу: и то, и другое - фейк, но на этом в своё время срубили (да и продолжают срубать) нехилое бабло. Спокойной ночи!

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к ветеринару.

RE: Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???

В крупных компаниях как раз бергов и штейнов и берут...

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

RE: Уровень москаля!
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuсk; fuсking аss; fuсk уоu sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuсk;
fuсking аss; fuсk уоu sеlf и т. д 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень.
Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался завязывал. аnеkdоtоv.nеt

Это провокация. Ага, "уровень москаля". Украинцы ругаются почище.

RE: Нынешнее руководство в Киеве поклялось сделать всё возможное, чтобы их страна числилась не среди победителей во 2-й Мировой войне, а среди проигравших.

Вообще-то, во 2-ю Мировую был СССР (где-то слышала, шо он и сейчас есть - юридически Союз не прекратил сущестовование).

-Папа, кто такой Какулик?
-???
-Ну, просто, Какулик!
-Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: « Тело как улика».

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Боря Пенкин и Серёжа Моисеев...

СМС-ки мужа жене:
21-00: Ты где, дорогая?
22-00: Ну ты обнаглела!
23-00: Ты где бродишь, шлюха?
24-00: Коза вернёшься - прибью.
01-00: Блядь!
02-00: Пошла в пизду, мандавошка!
03-00: Сучка и шалава!
03-20: Вали к своему папе, курва!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, хуесоска!
06-45: Любимая, ты где?

Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

ЧП в детском саду-дети матерятся.
Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку, а Володя заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Володя, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник?
Пожалуйста, не делай так". Но, конечно, все это было в состоянии полного гнева.

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Что?
- Ну, провалы!
- Какие провалы?

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки"
с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Серёжей назвал........, вот это было неудобно!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Я обязан жизнью Пидросовичу. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая - самая". Я встал и выключил.

Бабу нужно любить, как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла.

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негееспособным

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.