Поиск по автору:

—Колобок ранен! Он потерял много теста!
—Пекарь! Тут есть пекарь?

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Я никогда не изменяла своему мужу, никогда не гуляла! Спросите у любого парня в районе...

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш управдом. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

-Сколько раз тебе говорить милый, что с Игорем у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
-Принеси мне его скальп!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...

Кажется, в меня вселился вес.

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.

Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

у ворот элитного дома с табличкой "проход воспрещён! частная собственность!" стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

- Вовочка, у меня подозрение, что твоя девушка - элитная проститутка.
- Боже, дядя Дима! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

У иных слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Прокурор предъявляет обвинения преступнику... А преступнику пофиг - ведь он старше его по званию!

"Статуя Свободы" в Нью-Йорке имеет такое же отношение к свободе, как уборщица тётя Даша в театре - к искусству.

Один мальчик верит в то, шо его любят мама и бабушка. Второй верит в то, шо Америка - страна свободы и счастья. Вопрос: какая между этими двумя мальчиками разница? Ответ: первый мальчик -ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

RE: Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

Но больше всего на свете "русский мужик" любит фейк! Вот и сало упомянул, коего мы не едим, как бы вам этого не хотелось. Всё мухлюете...

RE: Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Если бы он НКВДшный мундир носил, апплодисментов было бы не меньше. И ещё: "Идёт по Евромайдану Штирлиц" - само по себе анекдот.

RE: Не успел Порошенко сесть на трон,

На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!

Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...
... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

Идет пенсионер по улице, навстречу школьник. Пенсионер чихает.
Школьник: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!
Мальчик: Да вы, дедушка, хоть гандон нюхайте – нас в школе вежливости учат!

За тех, кто в море! - любимый тост электрических скатов.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

RЕ: Не понимаю, за что же боролся "Правый сектор", если и. о. президента-ТурчинОВ, МВД-Арсен АвакОВ, пропаганда-Зураб АласанИЯ? ======== О, понемногу начинает доходить, где на самом деле фашизм +++++++ О, Мыкола Пэгий намалювався! Типа, намекает, что фашисты-москали даром газу не дают!

"Москали" - миф. В списке национально-нетерпимых выражений запада УССР преобладает "жиды".

RE: - Рванет ли экономика Украины после евроассоциации?
- Конечно! аки ржавая граната!

"Ржавая" экономика выпускает: несколько типов самолётов, самые надёжные в мире авиационные двигатели, грузовики, тракторы, бронетехнику... Этого мало?

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - жена, отказавшаяся мыть посуду.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
RE: Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

"У безбожников - какие праздники"... Двоечник, РУССКИЕ - не синоним безбожников. Безбожниками являются члены Коммунистчиеской партии (вне зависимости от национальности), да и то не поголовно.

Внук в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает:
- Дора стала врачом. Настя поваром, а Тарас и Назар стали ВОРАМИ.
Бабушка в шоке.
- Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
Внук не сдается:
- Да, бабушка, посмотрите сами!
Бабушка читает:
- Дора стала врачом, Настя поваром, а Тарас и Назар — СТАЛЕВАРАМИ.

- Внучек, как зовут того немца,от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Фима! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как, Изя?
- У меня свой бизнес.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранная мама.

Найти ребенка в капусте это не фокус.
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...