Поиск по автору:

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

-Мама, я хочу дяденьку из Лего!
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдeм по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

-Что общего у мужа со Сталиным?
-И тот, и другой - не прощает!

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником...

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

RE: Не успел Порошенко сесть на трон,

На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!

Прокурор предъявляет обвинения преступнику... А преступнику пофиг - ведь он старше его по званию!

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.

"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...

RE: Девушки они как Сталин: ничего не прощают.

ПАРНИ ТОЖЕ!

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогая!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!

- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться...
- Ага, Юлик, и пользователей много.

Жену нужно любить, как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"

RE: - Чому ви хочете вступити в ЄС?
- В СС я вже був.

Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Третий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..

-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Людей начинают обманывать с детства. Пустышки, школьные учебники, газеты...