Поиск по автору:

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Прокурор предъявляет обвинения преступнику... А преступнику пофиг - ведь он старше его по званию!

Кокетничать с собственным мужем - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Главное не победа, а участие, - утешали себя гитлеровцы 9 мая 1945-го...

Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

RE: - Чому ви хочете вступити в ЄС?
- В СС я вже був.

Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...

- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Анна Каренина как никто другой знает основной состав "Локомотива".

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

-Скажите, как бы вы назвали женщину вашей мечты одним словом?
-Работящаяоднолюбка.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
8. Министр образования

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на мерсе. . .
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша.
— Ну, допустим, банком. . .

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!

RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...

Просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла, зараза?

RE: - Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Знаете, шо - врите, но не завирайтесь. В Латвии не то, шо "русские есть" - их там больше, чем самих латышей. Весь бизнесс - русско-еврейский (медицина - и вовсе еврейская). Там даже мэр столицы - Риги - русский.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдeм по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.

Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.

"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с Пряником. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Шарманщик Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

-Мужчины - это тайна!
-Ага. Особенно от мужа.

Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

А помните, как в детском саду, а иногда и школе: нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.