Поиск по автору:

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

RЕ: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Вот и школота выросла, которая не понимает: можно или нельзя покурить в самолете в щелочку - зависит от того, как его перекомпоновала фирма-владелец.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!

В семье 5 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Мизинчик кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

— Убирайся! - заорал муж на жену, пришедшую в пять часов утра.
Она схватила веник и начала быстро подметать!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

По возвращении из рейса, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.

RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...

Никита Михалков назвал украинским националистом Коломойского. Он бы ещё М.Л. Кинга назвал белым расистом!

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

После того, как продавщица тётя Роза перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть « Эй, красавица!»

А мне нравится хоккей: со всей дури фиганул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником...

Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию "парнишка, проехавший по клумбе".

В предверии отпусков... отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиздуйте от неё быстрее...
Это оползень!!!

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.

Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу.

-Вы у меня уже были на приёме, по-моему... Напомните свою фамилию.
-Стецько.
-А, геморрой!
-Нет, Назар.

RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

RE: Девушки они как Сталин: ничего не прощают.

ПАРНИ ТОЖЕ!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

Дворник:
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Что?
- Ну, провалы!
- Какие провалы?

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки"
с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Парень, а ничего, что это женский туалет?!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!

Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...

Я обязан жизнью Пидросовичу. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая - самая". Я встал и выключил.

Шарманщик Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

-Что общего у мужа со Сталиным?
-И тот, и другой - не прощает!

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!