Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: - Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером "Волги" в лоб.
Папа, кто такая пpocтитутка? — Боже! где ты слышал это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише. — Что?! — Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама? — Ты с ума сошёл! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Алёшей? — Что? С каким еще дядей Алёшей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в рейсе, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. — Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...
RE: Русский приехал во Львов. Ну там фашисты-националистый как обычно. Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка? - Зупынок там, но ты москаль уже приихав. +++++++++++++++++++++++++. Мне эти, блин, россказни про то, какие во Львове "националисты-фашисты" и как вас там "москалями называют" напоминают хохму "Ленин- кыш, Ленин - пыш, Ленин - тохтамыш!". Вы спросите - шо между ними общего? Отвечу: и то, и другое - фейк, но на этом в своё время срубили (да и продолжают срубать) нехилое бабло. Спокойной ночи!
СМС-ки мужа жене: 21-00: Ты где, дорогая? 22-00: Ну ты обнаглела! 23-00: Ты где бродишь, шлюха? 24-00: Коза вернёшься - прибью. 01-00: Блядь! 02-00: Пошла в пизду, мандавошка! 03-00: Сучка и шалава! 03-20: Вали к своему папе, курва! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, хуесоска! 06-45: Любимая, ты где?
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрилась? - А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...". Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем. - Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает? - Нет, только когда путаю имена.
Мама: Тетя Яана уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла, наконец-то, чухонская задница! Опять, падла, весь холодильник опустошила!
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. - Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца. - Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. - Кто вам дал такое разрешение? - Мои мама и бабушка.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... - Это еще в честь чего?! - Ну, они все равно тебе не нравились... - Так и что? Давай, теперь отдадим соседу твоего папу...
Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!
RE: Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): — Сарра, ты слышишь?! От девочки уже требуют норковую шубу и шапку!!!
Сидят трое голубых у окошка и мечтают: Первый: - Мне бы сейчас моего Петечку... Попка у него гладкая, как арбуз... Второй: - А мне бы сейчас моего Вовочку... У него сперма сладкая, как мед... Третий: - А я Славу хочу! - Какой такой Слава?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!