Поиск по автору:

Лучше муж-козёл, чем муж-тряпка.

ЕСЛИ заинтересовать – и ленивые будут «плясать».

В шоу бизнесе – либо гОи, либо гЕи, либо два в одном.

Угрызения бывают – не у всякой совести.

До свадьбы голубка – после свадьба стерва.

Легко стать добрым – на чужое добро.

3Даже среди равных – нет равенства.

ЕСЛИ вечером спьяна – весело будет только до утра.

Все мы умные – после времени.

Одни затевают – другие за них отдуваются.

Жар-птица в небе – «стерх» Путин.

Истинные друзья поверяются не только бедой, но и победой – из всех Глав государств только один Назарбаев присутствовал на нашем Параде победы.

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.

Здоровье дороже денег – когда их мало.

ЕСЛИ муж жену хорошо *бёт – тогда остальное её не *бёт.

Комплименты кукушка с петухом друг другу дают – себя они вместе
двуглавым орлом зовут.

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

Далёкий 1969г. Командировка в Ленинград. Ночной поезд «Красная стрела». В купе два солидных полковника и штатский с военной выправкой. Быстро улеглись спать, закрыв дверь. Утром подъезжаем. Все собираются – я не мешаю, не слажу с верхней полки – успею. Вдруг штатский заявляет – пропали документы и деньги, прошу никого не выходить. Выясняем: дверь закрыта на замок, никто ночью не выходил. Все смотрят на меня. Я как кролик перед тремя удавами. Штатский просит проводницу вызвать милицию... Сам в карауле у открытой двери. Вагон быстро опустел. Напряжёнка возрастает. Штатский решил присесть и откинул сиденье в коридоре... А там его документы, но без денег... - Да я сам, я только на минуту сбегал в туалет, он же рядом... Передо мной никто не извинился, даже не глянул выходя из купе... После этого я долго ездил в командировки только в плацкартных вагонах.

Больше знаешь - больше хочется, больше видишь – больше завидуешь.

У оптимиста девушка полуголая – у пессимиста она полураздетая.

Хороший настой – поднимает настрой.

Мечтаем о девочках хороших, а предпочитаем по жизни плохих.

При хороших сношениях – отличные отношения.

Слепая вера – правды не видит.

Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.

Как я спасал свой глаз…
При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка,
Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по
приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка
попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни
вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в
виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику…
Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в
регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и
вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ,
ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ
РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша
посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне
выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся
обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав,
что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же
медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к
главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со
страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз
– он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела
принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою
веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление -
закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША
САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!

Не подбирайте с пола крошки – возможно бегают там кошки.

Любить, завидовать, ненавидеть, винить, подражать – бывает не только в
разных сочетаниях, но иногда и ОДНОВРЕМЕННО.

Чтобы попасть туда – надо знать куда.

Одни ещё имеют совесть – другие её уже поимели.

И старому козлу хочется свежатины.

Оказавшись в неудобном положении – постарайтесь сменить его на любимую позу.

Из командировочных историй: Возвращался как-то из очередной командировки поездом "Москва - Саранск", в одном купе вдвоём с пожилым кавказцем. Разговорились, от политики перешли на житейское. Он мусульманин и у него три жены, живущие в Грозном, Москве и в Саранске. По закону только жена в Грозном, остальные по Корану. Знают друг о друге и спокойны за общего мужа - не бегает по бабам и везде под присмотром. У них общий торговый бизнес пока только в трёх городах. Не помешала бы и четвёртая жена, но на неё пока нет денег. Пригласил меня в свой бизнес... - Я вежливо отказался, на свою работу сослался..., а сам побоялся в роли четвёртой жены оказаться. -:)

Тот меньше ошибается – кто больше сомневается.

ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто.
У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто.
Скрытность у нас издавна в традиции