Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)
Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода. Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь, спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся чертовски долгим временем.
Автору истории №16 (все) от 4 марта. Вы не в харьковском университете учились часом? А преподавателем не Владимир Кириллович был? Черкните пару строк на osanin At hotmail.com
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером... Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д. .... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал.. "ебя люблю..." Оговорочка по Фрейду.... :)
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
2 Humble American Citizen Послушайте уважаемый, Вы так замечательно пообещали какое-то время назад больше не постить своих комментов, видимо поэтому Вы стали постить по три сразу. Какое счастье, что у вас по любому поводу есть свое собственное ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛьНОЕ мнение. Вам что совсем не с кем им поделиться? Бедненький! Ну может Вы сюда хотя-бы через день писать будете? А? Ну пожалуйста!!! Ну ведь 80% комментов это Ваши и тех кто с Вами спорит, причем в основном обсуждаются личности спорящих. Ну вот и я внесу в эту статистику свою лепту. Неужели Вы не понимаете, что одно дело высказать свою точку зрения, другое - утверждать, что единственно правильной может быть она и только она, причем все кто ее не придерживается в лучшем случае дураки, а в худшем быдло необразованное и неотесаное.
====================== Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю - израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-)) ======================
Дык у них же страна маленькая, любая посадка - как на авианосец.... :)
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника. ---------
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая старушка. Подверждение ниже... Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
------ Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. ------ Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором. Так что все не так страшно :)
Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь". Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами.. ЛОСЬ, падая, восклицает: "Oh, Jesus!!!" ----------------------------------------------------------------------- Не, пельмень, это ты мощно задвинул, внушаеть. Это ж оборжаться до колик. Я тут еще один мульт недавно видел, "Винни Пух" называется - так там прикинь, ослу хвост оторвали, а у него - ни крови, ни хера, он и не заметил даже. А потом обратно привязали, бантиком - и он им, блин, машет, как ни в чем не бывало. Ну, блин, дебилы эти америкосы, ни хера не соображают... А еще там медведь на шаре летал, так тот шар меньше того медведя - ну как он его поднимет, прикинь? Физики на хер не знают ни хуя тупые америкозы, однозначно...
Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал, шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерa носили! ------------------------------------------------------------------------ Ну, например, в бензобаке ты каждый день сжигаешь остатки деревьев, которые росли тогда, когда не то что тебя - динозавров еще в проекте не было. Так что никакого особого символизма в мамонтовом свитере (даже если таковой действительно был) я не вижу...
И это при том, что Америка предоставляет целый букет того, что действительно может быть предметом, достойным высмеивания (не ненависти). Несколько примеров. Бейсбол – убогая и скучная игра, от которой американцы балдеют и буквально “писают кипятком”. Реслинг – зрелище для полных дебилов, которое собирает многомиллионную аудиторию, значительная часть которой – дети. Британская система измерений (футы, дюймы, галлоны, фунты и т.д.). Неспособность избавиться от этого динозавра (также как и левостороннее движение в Англии) просто потрясает. ---------------------------------------------------------------- А вот не соглашусь насчет системы измерений и левостороннего движения. Во внедрении метрической системы у англо-американцев довольно большие успехи; с другой же стороны, человечество уже три тысячи лет не может избавиться от таких динозавров, как шестидесятиричная система исчисления времени, и две тысячи лет – от разделения года на двенадцать(!) неравных(!) месяцев, а так же от семидневной недели. Не записывать же из-за этого в идиоты ВСі человечество... А левостороннее движение – это сродни ширине железнодорожной колеи. У нас вот она тоже не такая, как у всех остальных, но это, по-моему, не тянет на признак идиотизма. Есть много гораздо более явных и достойных высмеивания :).
Но намного более радикальный способ построения беЗкриминального общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка". Рекомендую. --------------------------------------------------------------- Думаю, в этом обществе уважаемого комментатора выбраковали бы первым. За безграмотность. Но, хвала Jesus'у, такое ублюдское общество никогда не заведется даже в нашей склонной к экспериментам стране. Придурков у нас много, но не настолько же...
Небольшая справка: 12 неравных месяцев стали достаточно недавно, когда выяснилось, что в году 365 дней, а не 336, а у евреев и по сей день 12 равных месяцев, и периодически всплывает 13-й. Все это завязано всего лишь на фазы луны: полный лунный цикл - 28 дней, фазы сменяются каждые 7 дней. Отсюда и кратность семи. Луна - это такая мировая константа, с которой поспорить сложно. ---------------------------------------------------------------------- Вот и я спрашиваю - при чем здесь Луна, когда календарь изобретался для того, чтобы вовремя сеять? В лунном календаре все четко, только вот весна наступает все позже и позже. В общем, мультимудия какая-то, а не календарь. А ведь все можно сделать гораздо проще. 13 месяцев по четыре недели, один день в году (в високосном - два) внекалендарный и вненедельный выходной. И вуаля - и год, и каждый из месяцев начинается в понедельник. А если еще и от семидневной недели отказаться - можно вообще выстроить очень философскую конструкцию. От соотношения 365.25/1, конечно, никуда не деться, но минимизировать последствия вполне можно...
21’-3 1/16” и 17’-8 3/4” (21 фут 3 и одна шестнадцатая дюйма минус 17 футов 8 и три четверти дюйма). Если вы без специального калькулятора (такой существует, но он не всегда под рукой) будете производить такие вычисления больше 10 раз на дню, то вы очень быстро избавитесь от иллюзий насчет того, что считать признаком идиотизма. ----------------------------------------------------------------------- Вы удивитесь, насколько часто я считаю разницу между двумя моментами времени в кварталах, месяцах, днях, часах и даже минутах. И если бы под рукой не было функции DateDiff или ее аналога, я бы, наверное, повесился.
Не ищите идиотизма там, где его нет. Они привыкли к футам так же, как мы сейчас привыкли к месяцам и минутам, а не далее чем сто лет назад - к аршинам и саженям. Чтобы польностью отвыкнуть от аршинов, нам потребовалась революция. Он, возможно, считают, что овчинка не стоит выделки, и не стоит устраивать революцию ради перехода на метрическую систему :). В конце концов, ее-то они никому не навязывают, сами внутри себя пользуются. Какие проблемы?
Вас не удивляет, например, что мы пользуемся русским языком, сложным и противоречивым, с массой избыточных грамматических конструкций, с его падежами и спряжениями, а не переходим форсированно на английский, который и проще, и линейнее, и в мире не в пример более распространен? А ведь мы им пользуемся исключительно потому, что ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ.
Да и, в конце концов, в уме сейчас уже никто не считает. А компьютер справится и с футами, и с аршинами, и с месяцами и минутами. Ему по барабану, у него процессор быстрый.
Относительно левостороннего движения. Не думаю, что вы решитесь сесть за руль автомобиля, приехав в Англию туристом. Вы скажете, что от этого выигрывает общественный транспорт, которым вам придется пользоваться. Но я думаю, что от этого гораздо большие потери несет туризм в целом, как в Англии, так и туризм самих англичан за пределами Англии. ---------------------------------------------------------------------- В Таиланде русские вполне себе активно гоняют на взятых напрокат машинах и мотоциклах. Левосторонне движение им, конечно, непривычно, но приспосабливаются же. Так что не надо демонизировать - если что-то кажется неприемлемым Вам - это не значит, что оно неприемлемо в принципе.