Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю, если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его горячим поклонником. Моя безграмотность в отношении классической музыки не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее фанатам. Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал, не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую, а следом и всю свою прелесть. "Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку, кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее провал... Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает? Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию. Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший слог. С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03? По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед зеркалом!" Во, как.
"Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на 10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка". Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу. Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить. Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно, допридумывать ничего не пришлось. Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще копья ломать..?
На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в лесопосадку. Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Потноладошечному... Сказано: ...короля играет свита... Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику (тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть. ...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене? И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой. Немолодой.
Я подозревал, что злобствующий и жлобствующий невежа, под псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска. (Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то, что Вы огорчились, разочаровавшись во мне. Смените имя, это Вам не подходит.
Вчерашний комм. про Lineage 2 – мой. Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет. Усть-Пиздюец, завидуй!
«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.» - он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
На комм. №10, от 01.01.05. «Алик. Я Вас умоляю». - до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает». - не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих, Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения». - свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу». - так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось? Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!» - а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог. Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
"...ручной гранатой из винтовки..." В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка, к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно, чем стрельбу из миномета. Немолодой.
Акон, ты что разгорячился-то? Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что в этом плохого? Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности вооружений не описывал. Немолодой.
На №9 от 11.03.05. (Про пистолет с пистонами, заряженный петардой). Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, - конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается. Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об «игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом». Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о выстреле, крови, краске, петарде и револьвере. В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке. На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А пусть не лезут!" Немолодой.
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
"...тогда меч правосудия затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)
Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается мне, что это был Новоалик.) Немолодой.
Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет? Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать в них разобраться. Очень интересно стало Комментарии читать.
"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3 Основные, от28.09.04).
Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине). Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.
На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу. Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил. Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?) Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за нелюбви многих к рифме. Жаль.
«Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь…»
-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?
Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.
Педофобу. Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03). Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях. Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Что называется напросился... Я себя имею в виду. Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную рецензию, благодарю за науку и извиняюсь. Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а забавные случались. Рассказать-то хочется. Немолодой.
"Прекратите, пожалуйста, публиковать чужие, т.е. губермановские, опусы. Он, если захочет, сам это сделает." *****
Прекращаю. Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились. В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он сочинял так, между прочим...
"Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня непонятное. Спасибо. Немолодой.
На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором кассирша спрашивала: «Чья это морковь?») Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже. Она мне мое напомнила. Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели, интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я, на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите – будет Ваше». Всего четырнадцать лет. Какие перемены!.. Немолодой.
«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим соотечественникам, живущим за рубежом.» - А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения» одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение. Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и поэтому бессмысленны.
«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно». - Мне тоже часто.
«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).» - К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.
Вспомнилось, как в девяностых заехали с другом на ВДНХ. Тогда там все павильоны отдали под торговлю. Это был период, "коммерческих" магазинов. И часто ценники на импортные товары указывались в долларах. Чтобы не менять эти ценники с каждым обновлением курса валют.
И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..
В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.
И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.
Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!
Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.
Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.
Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.
Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".
Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.
А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.
В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!
Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!
Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.
Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!
Разговаривают: - Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...
Мужик кивает: - Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!
"Всяк другого мнит уродом, Несмотря, что сам урод." (Л. Филатов). Самому плодовитому корреспонденту этого сайта, автору комм.№17 от 19.12.03. в защиту истории "Про пионеров" от 16.12.03.
В отрочестве у нас с приятелями была такая забава -- повторяешь неторопливо и многократно любое слово, вдумываясь в каждый звук, и оно, это слово, приобретает необыкновенно глубокий смысл и красоту. Ознакомившись с Вашим комментарием, я несколько раз перечитал вышеуказанную историю. Отсутствие грамматических ошибок (чем я, например, не всегда могу похвастаться) несомненно является ее достоинством. Что до содержания, то видимо оно является достаточно модернистским, чтобы я не мог его должным образом оценить. Я слышал, что литература подобного стиля вошла в моду, но в этом сайте высшие оценки получают другие истории. (К слову, для меня лучшая -- "Мама, мы ушли искать бабушку" Ракетчика). Оно понятно, -- кому поп, а кому попова дочка, но Вас-то до сих пор не уличали в пристрастии к подобному модернизму, следовательно Вы выступили с этой похвалой лишь затем, чтобы покрасоваться, лишний раз напомнить о себе, щегольнуть оригинальностью. Теперь о Цвейге. Вы очень понятно и доступно пересказали содержание ранее незнакомой мне новеллы. (Сомневаюсь, что я вообще читал Цвейга). Похожий сюжет мне встречался, кажется, у Джека Лондона. Но Ваша позиция, основанная на этом примере очень уязвима. А именно: 1) Остальные не такие, как Вы, поэтому Вы справедливо считаете их уродами. 2) Остальные видят, что Вы не такой, как они, но почему-то считают Вас не божеством, а уродом. 3) Вы на них гневаетесь за то, что они считают Вас уродом и разговариваете с ними на их же языке, чем еще более убеждаете их, что Вы из "ихних", но просто "урод". Показательна позиция таких мэтров, как Задумчивый Кот, Артур Конан, Холмс, которые старательно дистанцируются от свар и перебранок, связанных с Вашим именем, справедливо не желая запачкаться. Вернемся к "Пионерам". Нет, не хочу к ним возвращаться. Что-то нечто ни о чем. Я таки не литературовед. Как та собака, все чувствую, но сказать не могу. Если Вы называете ЭТО рассказом, то я сейчас отправлю в Истории образчик краткого рассказа, который получил первую премию век назад и несомненно соберет неплохой балл здесь.
Эти споры о СССР навеяли мне некие воспоминания. Это не тянет на историю, а здесь будет, хотя бы в тему. Заодно это будет и ответом жителю СССР на его: «…покажите мне хоть одного человека, кто жил хуже меня».
Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу. Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?" Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите". Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе". Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.
Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.
И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел. Как они там разбирались...
"Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту «своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я определю поголовье крыс." (Комм. №8 от 10.05.04. Подпись - Алик). И с такой подписью попадались посты вполне в "потноладошечном" стиле (например - комм. №12 от 09.05.04), и я ставил им -2. Немолодой.
"Немолодой, если Вы не знаете, что в России уже пару лет как права гаишники в принципе не имеют право отбирать на месте, и все еще попадаетесь на эти удочки и даете взятки - мне Вас искренне жаль." (Комм. от 11.07.04.) Не надо меня жалеть. Тем более искренно. Вы, совершенно правы. Права дарованы нам Конституцией, и никакой гаишник не вправе их отобрать. (Каламбур случаен). А вот водительское удостоверение, гаишник имеет право изъять, при совершении некоторых нарушений (например, выезд на полосу, предназначенную для встречного движения через две сплошные линии разметки). При этом гаишник обязан выдать нарушителю временное водительское удостоверение. Дальше скучно рассказывать, спросите у кого-нибудь устно. В описанном мною случае, гаишник ничего не нарушил. Изъял и изъял удостоверение. Выслал его потом по месту жительства, здесь через полгода рассмотрели, выписали штраф 50 рублей и, после оплаты штрафа через сберкассу, выдали мне их снова. Но, прежде, чем решить - изымать, или нет, он осведомился - куда я еду. Узнав, что в Киев - решил изъять. Кто-то менее упрямый, чем я (упертый - наче осил) непременно с ним "договорился бы" и работник большой дороги получил бы свою мзду. Я предпочел платить украинцам. Они-то не подстраивали мне это изъятие. Немолодой.
На №1 из «Основных» за 25.09.04. (Про годовалого Пашку, который при ходьбе придерживал себя за ухо). Моему Володьке был год. Везу его на санках со спинкой. Дорога неровная. «Держись!» - говорю. Он хватается руками за свои коленки. Ему же было полтора года, когда бабушка приучала его говорить «спасибо» наклоном головы. (Молчаливый он был). Так потом он говорил «Спасибо», и сам себе ладонью на затылок давил. Еще он здорово бегал в «ходунках». Причем был такой период, когда он ходунки держал руками навесу, и просто носил их. А без них – падал.
Кот на сухом корме, а утром перед работой, и вечером после работы даю ему желе. Обедаю всегда на работе. Но тут понадобилось заехать домой за инструментом.
Сонный Кузя вышел из нашей с ним комнаты, и улёгся возле моих ног. На кухне я увидел, что в его плошке для жидкого корма лежит едва начатая порция. Удивился: - Ма! А Кузя жидкий корм не съел!
Она пришла ко мне на кухню, и со вздохами рассказала: - Завтракала. Он попросился на лоджию. Выпустила. Потом ушла с кухни, и забыла, что он там! Через какое-то время вспомнила - бегом на кухню. Стоит там на задних лапах - пытается через стекло двери заглянуть. Впустила и сразу проверила подушечки лапок - не холодные. Как я перед ним извинялась, как гладила! И жидкий корм дала, чтобы порадовать. Просила его не рассказывать об этом тебе, но сама вот и выложила...
«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...» - так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком, а с нетерпеливом любопытством.
«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель, наводящий ужас" - как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…
«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб" вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.» - сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление (см. выше).
«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства». - я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны. Немолодой.
