Поиск по автору:

Сегодня принял решение - спать до обеда.
И что вы думаете?
Просыпаюсь - обеда нет!!!
(с) Нестор Бегемотов

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов

Девушки встречали Сидорова по одёжке, а потом он раздевался и никуда не уходил...
(с) Нестор Бегемотов

- Давай, летом в Испанию махнём!
- Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться.
- Не понял, в море теперь платные туалеты?!
(c) Нестор Бегемотов

— Не беспокойтесь, даже в нынешней непростой ситуации правительство предоставит рваные возможности для всех.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?
(с) Нестор Бегемотов

- Что такое один в один?
- Два одноглазых пирата уставились друг на друга.
(с) Нестор Бегемотов

Блондинка зашла в книжный купить "Пятьдесят оттенков серого". Открывает роман, смотрит: мелкий шрифт. Берёт в руки другой экземпляр книги...
(с) Нестор Бегемотов

Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!
(c) Нестор Бегемотов

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

Погодка такая, что хозяина, выпустившего на улицу свою собаку, впору привлекать за живодёрство...
(с) Нестор Бегемотов

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

— В гипермаркете нашёл корм для своей Мурки — с довольным пушистиком на большой упаковке. Изучил ценник. Хм… Похоже, они вместе с кормом в мешок действительно элитного котяру положили…

– С первого же дня знакомства мы с Наташей испытываем друг к другу общие чувства.
– Любви?
– Нет, недоумения.
(C) Нестор Бегемотов

- Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он счастлив?
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

(Хайку)
С чипсами мальчик,
Куда ж ты без пива спешишь?
Никто рад не будет...
(с) Нестор Бегемотов

Из исторической хроники: "Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве..."
(с) Нестор Бегемотов

Чувствую, вскоре рынок оживится альтернативными озвучками фильмов, в которых всё будет честь по чести: мат на мате.
(с) Нестор Бегемотов

Картонка в небрежно припаркованной машине: "Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx - это код её дистанционного подрыва".
(с) Нестор Бегемотов

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов

Перспективы у российской эстрады есть: ещё не все четыре аккорда освоили наши поп-звёзды.
(с) Нестор Бегемотов

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

- М-м-м, вкусные!
- Да уж, умели раньше конфеты делать!
- Когда это раньше?
- В прошлом квартале.
(с) Нестор Бегемотов

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда).
(c) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

– А меня сегодня гаишник остановил.
– Фигасе! Чего хотел?
– Спрашивал, почему я без машины.
– Вот козёл! Ну а ты как? Откупился?
(С) Нестор Бегемотов

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?

Меня вот лично раздражает, когда на окрик "Эй, девчонки!" оборачиваются парни и мужики.
(с) Нестор Бегемотов

— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус.
— Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете?
— А я всем рассказываю!

Сегодня в семействе Никодимчиковых решили устроить разгрузочный день — опустошили холодильник и сожрали все продукты, которые пора было выкинуть.

Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов

– Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(c) Нестор Бегемотов

Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.

[Тотальный контроль]
Снился сон. Иду я по улице, вокруг — ни души, вообще никаких признаков жизни, только птички в кустах поют. Вдруг раздаётся скрежет тормозов и рядом останавливается патрульная машина с двумя полицейскими.
Один строго так спрашивает:
— Уважаемый, у вас цифровой пропуск есть?
— Э-э-э... — Никак не могу сообразить, есть он у меня или нет.
— А куда вы направляетесь?
— Э-э-э... — Опять затрудняюсь ответить.
— Но вы ведь сейчас спите? — уточняет полицейский.
— Ну да...
— Так, значит, вам пропуск пока что не нужен. Идите куда шли. Всего вам доброго!
Потом поворачивается к напарнику и негромко так говорит (но я услышал):
— Совсем уже люди одичали на этом карантине...

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Разговор с незнакомкой по телефону:
– Девушка, у вас такой сексуальный голос! Вы, наверное, не замужем...
(с) Нестор Бегемотов