Поиск по автору:

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов

— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов

Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой».

Нестор Бегемотов

Одно время в моей маме было очень много смешного, но потом я всё-таки родился...
(с) Нестор Бегемотов

У человечества есть две глобальных проблемы:
1) каждый отдельно взятый человек несовершенен;
2) никого нельзя переделать.
(с) Нестор Бегемотов

Чужая душа – броненосец «Потёмкин».
(с) Нестор Бегемотов

- Вася, а дождь идёт?
- Чё-то не понял.
- Ну, люди с зонтами или без?
- Да чё-то нет никого.
- Ага, ясно. Значит, людей градом побило.
(c) Нестор Бегемотов

Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть.
(с) Нестор Бегемотов

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов

Руководить людьми непросто, приходится слишком много о себе воображать.
(с) Нестор Бегемотов

- Так, этот отчёт мне нужен к обеду, всё понятно?
- Халва-вопрос, Адам Иванович!
- Что-о?!
- Говно-вопрос, Адам Иванович, сделаем!
- А, ну ладно... Работайте... Не буду мешать...
(c) Нестор Бегемотов

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

Указатель для персонажей романа: «Через 20 страниц поверните на развязку!»
(с) Нестор Бегемотов

Я вот что думаю: чёрную икру удобно в коробках из-под DVD продавать. Открываешь такой бокс, а там уже намазано!
(с) Нестор Бегемотов

Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов

Объявление на столбе: «Срочно!!! Обучаю игре на пианино. Струны звенят, клавиши блестят, педали от нетерпения дымятся. Да и у меня уже горят трубы... Звоните!»

(c) Нестор Бегемотов

- Как говорили в нашей деревне: не родись красивой, а родись с бутылкой.
(с) Нестор Бегемотов

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

Из жизни дворянского собрания.
– Милостивый государь, вы – мудак!
– Не может этого быть! У нас в семействе отродясь мудаков не водилось!
(С) Нестор Бегемотов

Мормонов никогда не назовёт своего оппонента свиньёй. Вместо этого он говорит: «Вижу, что пора метать бисер!»

(c) Нестор Бегемотов

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

Из международных новостей: «Путин позвонил Трампу и поздравил его со своей победой».
(c) Нестор Бегемотов

‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов

Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!..»
(с) Нестор Бегемотов

"Кто мог знать, что можно забеременеть на ровном месте..." – грустно подумала Маша.
(с) Нестор Бегемотов

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: "If you want to live, follow me!"
(с) Нестор Бегемотов

Конкурс девушек «Замухрышка-2016».
(с) Нестор Бегемотов

Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов

Звание «Самый обходительный палач года».

Вечером у метро видел Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался.
(с) Нестор Бегемотов

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

‪Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».‬

Живёшь так, живёшь, и вдруг с закрытого номера приходит смс-ка: "Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание".
(с) Нестор Бегемотов

Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов

– Так, дети, пишем: «Дед Пахом вышел в чистое поле, взял в руки лопату...» Так, Вовочка, что не ясно?
– А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(c) Нестор Бегемотов

Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов

Администрация ресторана "Гурман-Трэш" заявляет: "Случаи разбавления виски мочой носили сугубо индивидуальный, не программный характер".
(с) Нестор Бегемотов

— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов

Знаете ли вы, что во время грозы молния может ударить в одиноко стоящего Буратино?
(c) Нестор Бегемотов

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов