Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никодим Петлюра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".
—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!
Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
Ползут две змеи и болтают без умолка.
Вдруг одна:
- Ой! Слушай, а мы ядовитые?
- Да.
- Очень ядовитые?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.
РЕ: Ре: Петлюра за 01.01.18: «Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях Ж читай историю И не лепи горбатых». Ж Сталин вначале хотел сделать Израиль своим форпостом на Ближнем Востоке – а потом переметнулся на сторону арабов. Как и Гитлер давил евреев, только у Гитлера ОЦЕ работали в тепличных условиях, а наши ОЦЕ в ГУЛАГах. (Нейах)
Все фигня. Признал Израиль первым - значит, не анти-, а ультрафилосемит. Вот кем ваш Сосо был. Смысл отрицать?
>- Дед, я уезжаю на войну! Хочу быть героем, как ты, и не щадить свою жизнь за Родину!
- Придурок, с каких это пор Сирия стала твоей Родиной?
Придурок сам "дед" (а он точно дед? Деды 90% мудрые). Родина этого парня (кстати, она и моя) помогает Сирии!
Внешняя политика - это один из видов службы Отчизне.
Школота, блин...
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай 10 баксов - скажу!
Интересно бегемоту:
- Держи, - говорит, - 10 баксов.
Обезьяна:
- Рыбу ловлю!
- В луже? Ну ты и дура!
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
Самые лучшие защитники Николая Второго, бандеровцы, лесные братья, граждане США и т.д. получаются именно из бывшего пионерского и комсомольского руководств.
РЕ: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Вообще-то, услышав такое от студента, можно сразу поставить ему 5.
Мама, с ребёнком лет трёх, едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там, с дедушкой, будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут, всегоЖнавсего, «красить лодочку» к дедушке.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
"Потому что - потому", "вырастешь - узнаешь", "оно тебя деградирует", "ты лучше расскажи табличку умножения" и другие попытки оправдаться перед ребенком за свою безграмотность.
РЕ: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!
— Дедушка, видишь, как сейчас летчиков международных авиалиний вербуют, чтобы не был разведенным, чтобы не бросил ребенка!
— Да вижу... Если бы так же вербовали летчиков для международного рейса на Берлин, ты, внучек, тоже был бы ветераном ВОВ!
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.