Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник. - Сержант Залупенко! Ваши документы... - Вы знаете, у меня нет документов... - А где они? - Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять.... -Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся... Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом. Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы спрашивает: - Ваши документы? - Вот пожалуйста, - техпаспорт, права... - ? ...Ну ка дыхните - Запросто ... Х-У-У-У.. - Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав. - Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал, боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...
Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят. Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры других рыбаков и нервные крики: - А пошли бы все на #уй! Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом, второе из-за поломки уключины лежит рядом. Рыбаки: - Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет! - А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта- ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра- дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо. Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также - тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву. Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки. Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями, и из него вываливается "обдолбанный" новый русский: - Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я Арвид!".
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят. Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось??? Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!
В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим другом). Повторю историю и далее умозаключение... ------------------------------------------------------------- 1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился. - Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? - Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то... ------------------------------------------------------------------ А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону... Вопрос был следующий: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?" сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля
к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по "запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")
Хай норок.
(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)
**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит: - Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ? - Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Едут дочка (д) с мамой (м): Д: Мам купи мне мороженное. М: нет тебе нельзя. Д: Ну купи.. М: нет у тебя будет горло болеть… Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала… Мама краснея выходит на следующей остановке. Садятся сын (с) с папой (п): С: Пап купи мороженное… Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает, кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде. На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной культуры "данолактис". - - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в том, что название сие является общепризнанным среди ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало фигурировать название фирмы-производителя? И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но работать после них уже никто не мог. Microsoft сифилис.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья