Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Н
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды меня с друзьями пригласила к себе на день рождения одноклассница, муж которой работает на скорой помощи. Мы с друзьями несколько задержались и приехали к тому моменту, когда ее муж вместе с коллегой уже были весьма веселые и вспоминали различные истории из своей практики. И вот нас усадили за стол, предлагают угощаться, однако делать это невозможно под аккомпанемент разговоров про проломленные части тела, как это забавно и прочие подробности веселой жизни тружеников скорой помощи. И вот мы сидим, голодные, однако к еде не притронулись. И мы не выдерживаем. - Ребят, а какую профессию вы находите кощунственной? И тут два медбрата в один голос, через секунду, не сговариваясь: - Флористы! Больные ублюдки...
Как-то так получилось, что у меня за всю прожитую жизнь никогда не было моего личного телевизора. Мне больше нравится читать книги - они обладают тихим, незаметным кайфом, как если в комнате положить коноплю на горящий уголек, и через некоторое время поймать себя на мысли, что с твоим сознанием что-то происходит. Вот примерно такой же кайф я пытался получить однажды перещелкивая каналы телевизора. (где-то в гостях) И вдруг попадаю на эстрадный концерт. Поет Лариса Долина. Песня, известно, хит на все времена. Долина танцует, шевелит плечами, машет руками, вобщем, вдохновляет публику своим талантом. А зал огромнейший! Народ рукоплещет, подпевает, подтанцовывает. Море восторгов. В завершении бушуют нескончаемые аплодисменты. Долина кланяется, благодарит, смахивает слезинку. И тут! из зала на сцену с букетом цветов выбегает, даже не выбегает, а, взмахнув крылами, заплывает очарованный поклонник. Он дарит Долиной цветы, галантно целует ей ручку, но не в силах выдержать нахлынувших чувств, выхватывает у нее микрофон и в душевном порыве начинает лепетать в зал восторженные словеса. А в телевизоре тишина, да и зал притих в недоумении. И этот чувак на букву "М" вдруг начинает рассматривать микрофон, который был попросту отключен, потому что Долина пела под фанеру. Он передал ей микрофон. Вы бы видели глаза Долиной, принимавшей микрофон! Этот взгляд отчетливо выговаривал: Ну что, чмо, ты восторженное? Разоблачил тетеньку? Мужичек весь ссутулился, сморщился, как побитая собака, и поплелся на свое место. Иногда забавно заглянуть в телевизор с другой целью...
История не смешная. История из моего детства. Конец восьмидесятых, начала девяностых. В то время было так хорошо. Родители не опекали своих детей. Сейчас у меня трое детей и мы с ними сюсюкаемся как с младенцами (сам не знаю почему). В общем так. Поехали мы в лес сено косить. У отца мы три сына. Я средний, школьник в то время. Братишка тогда ещё маленький был. Косили мы втроём: отец, старший брат и я. Коси коса - пока роса. Кто сено косил тот понимает какая это тяжелая работа. В обед покушали и старшие легли вздремнуть. Мне было поручено сходить за водой. Я пошел за водой вместе с братишкой. А это все происходит в лесу, где есть медведи и прочая живность. Идти надо по лесу около километра или чуть больше. В общем, дошли мы до ручья, набрали воды и повернули назад. Начали обратно подниматься к сенокосу и выяснилось, что мы не знаем куда идти. Начали кричать, но никто не отзывается. И тут я очень сильно испугался. Испугался я больше всего наверное за братишку, а не за себя. Мы же его всегда на руках носили. Выбирались мы долго, промазали где-то на 2 километра. Потом дорогу нашли конечно. Отец с братом об это даже не узнали тогда. Для меня до сих пор остается загадкой: как он отправил своих детей за водой туда, куда я ни разу не ходил. Наверное в то время уже нас считали самостоятельными. Вот только что сидел уговаривал своих детей поехать завтра в лес. Я их хочу повезти на машине, а они не хотят. Мы сами убегали кататься на лыжах, лишь бы дома не сидеть. Так стало грустно. Наши дети на нас совсем не похожи. Какие-то роботоризированные. Извините за грамматику.
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог: - Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья? - Виноват. - А ногу сломал - не виноват. - Нет, судьба. - А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду??? А у самой уже злости не хватает. - Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!