Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесский ОВИР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из школьных сочинений: - Всеной 1945 года англо-американкские армии союзников освободили немецкий народ от русской мафии, которую КГБ посадило в Рехйстаг в 1933 году.
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Польши, Литвы и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Речь бедного еврея Гагарина до цензуры: - Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши ПОЕХАЛИ!
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
Советское время (лет 30 назад). В толпе у Ордена Ленина храма Богородицы раздался громкий крик: - Братья русские и советские, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажите, товарищ, как произошло чудо? - У меня жидовская морда украла "Жигули".
Председатель колхоза (бывший бендеровец): - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".
На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. - Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал парторг.
На колхозном собрании в колхозе "Чорвоный Бандеривэць" имени Ленина. - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук из РСФСР. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится клятый москаль!
На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Ще нэ вмэрла Украина!" бывший бендеровец Тарас Стецюк ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"
Колхозники из разных колхозов (в прошлом - бендеровских схронов) расспрашивают друг друга о делах, а потом: - А как ваш председатель пан Бендера? - Ничего себе... - А ваш пан Шухевич? - Так себе. - А ваша пани Тимошенко? - Все себе!
Западная Украина. Колхоз "Нэзалэжнисть". Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет пан, пан сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - От, клыти москали! Да я букву "Р" нэ выговаиваю.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь Нэзалежности... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Одесса. В церкви имени Ленина напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего эти жлобы колхозные звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут...
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
"Ишачки", "козлики", сельские церкви с "колгоспными" попами... Разве могли они сравниться с лендлизовской техникой - аэрокобрами, виллисами и синагогами?
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему? - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские (или коммунисты - какая разница?). Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".
Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает: - Что это у тебя? Каким же это образом? - Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...
Священника останавливает гаишник. - Батюшка, вы что-то пили? - Только воду. - По-моему, от вас пахнет вином. - Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен русский мафиози Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Заказали художнику изобразить на стене советского "православного" храма имени Ленина Тайную Вечерю. Священник (гебешный мафиози) пришел поглядеть, как исполнен заказ. - Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола? - А его за водкой послали, батюшка! - не смутился бедный еврей.
Совок, Западная Украина. Инспектор из области приезжает в колхоз "Галичина" имени Ленина: - Ну как ваш председатель пан С. А. Бандера, перестроился? - Пан перестроился. - А парторг Р. И Шухевич? - Пан тэж перестроился. - А главный агроном С. В. Петлюра? - Ой, пан не успел. Лесу не хватило.
СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица (в прошлом - комсомолка из ОУН-УПА), видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление: - Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет! Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат: - Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!
Американец (бывший джейай) достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бывшего бендеровца): - Will уоu? - Шо? Я тоби, б***ь, вылью!
-Как заставить при кораблекрушении прыгнуть в шлюпку разных фашистов? - Итальянцам (бенито-муссолиниевцам) надо крикнуть, что это - романтично. Немцам (национал-социалистам) - что это "зергут".